人生二回目の緊急搬送を体験した話
不安障害と 連日何も食べられていない影響から
動悸と呼吸の苦しさが出て、横浜市の医療相談センターみたいなところに相談したら119に転送されて搬送されることになった。
人生初めての救急車ライドオン時は急アルで意識がぶっ飛んでいた為、内部のことなどまるで記憶にない、だが、今回は意識こそぶっ飛んでいないものの体はハチャメチャにしんどく、全身がXmenのコロッサス状態だった為、特に感動もないまま ゼーハーしながらベッドに寝転がった。
↑↑↑Xmenのコロッサス
色々質問されたが、今日はラムネ数粒しか摂取していない私の脳みそがまともに機能する訳もなく、普段のオタク特有の早口は封じられ、戦場カメラマンの如くゆっくりと救急隊員から矢継ぎ早に繰り出される質問に答えていた。
救急隊員の皆様の作業音をBGMにぼうっと天井を眺める。
天井には4箇所止められたハンモックみたいなやつがあり、網の中に酸素マスクがみちみちに詰められていた。
あれどうやって出すんだろう？と思っていたら、
突如、『妊娠』と書かれた紙を眼前に突きつけられた。
知能検査でもされているのだろうか？
突然始まったネプリーグのトロッコ問題と思わしきものに私は慄いた。
あの林先生でもこの問題には答えられないであろう。
なぜなら林先生におまんこはついていないからである。
↑↑↑妊娠 という人類史における深い質問を出された林先生
そんな下らないことを考えていたら、トントン、と紙を指で叩かれた。
どうやら「妊娠はしていないか？｣ということらしい。
半年以上、いや1年近くsexなどしておらず、
ディルドを突っ込むしか脳のない私に一体何を聞いているのだろうか。
「まったく ないです。｣
その言葉は、Xmenのように力強かった。
搬送先の病院に着き、あーだらこーだら質問をされたりなんだりしていたら、
検査をすると言われた。
どうやら採血をするらしい。
採血など私は全くもって怖くはない。
献血回数も2桁を超えている。言わば玄人であるので、「はいはい笑 採血ね笑 俺こういうのさー、下手な人とか分かっちゃうんだよね笑｣などと心の中に大手広告代理店勤務の男を出現させながら余裕綽々に待ち構えていると、
「動脈から取りますからね～｣と目の前の可愛いお医者さんがそう言った。
え？
動脈っていえば
"あの"？！
ゾッとした。
可愛いお医者さんの口から核爆弾級の言葉が飛び出している。
動脈といえば、フィクション作品にもよく登場し、
医療知識のない一般人でも絶対に傷つけてはいけないとおもう血管ランキングNo.1のアレだ。
私には透析をしている祖母がいるのだが、どういう仕組みなのかは知らないが話を聞くところによると、動脈から行うらしい。それがとてつもなく痛いというのだ。
私は思わず「どどどどどど動脈ですか？！｣と
聞いたが、「うん、動脈。酸素量を見たいからねー｣とたんたんと説明され、視界の端では忙しなく看護師さんが準備を始めるのが見えてしまった。
「ちょっと痛いかもしれませんが、、、｣
泣きそうになっていたら、可愛いお医者さんが私の手首を猿の毛繕いが如くなにやら探し出した。
どうやら、その動脈を探しているらしい。
動脈ハンターと化した医者は念入りに私の手首を見ていたが、ちらりと見えた名札の "研修医"という肩書きを見たが最後、私の疑念は確信に変わった。
やられなくてもわかる。絶対に痛いし、絶対に下手。
何故かベテラン風の看護師さんの方が補助に回っている。オイオイ、今はアンタの出番だろ。
「じゃ、チクッとしますね｣
チクッ
あれ......？？？
笑ってしまうほど 無痛。
これを 痛いかもしれないと言っていたならば、
おそらくこの医者は甘ちゃんである。
全然痛くない。
ま、私には余裕ですけれどもね、とほくそ笑んだ瞬間、手首を貫くような痛みが襲ってき、私は思わず獣のような声を上げた。
針は勿論体内に入っているため見えることは無いのだが、針先が私の血管に入り込んでいるのがわかる。
ズ、ズズ、ズズズ....
腕の中を無遠慮に掻き回されているかのような痛みで、私は大人げなく泣いた。
こんなに痛いのははじめてだ。
あまりにも泣くので、看護師さんが私の頭を撫でてくれた。ここは小児科だったらしい。
そして、私があまりにも痛みに泣き叫ぶので手首からの採血は失敗に終わり、鼠径部からいきますと言われた。
ならば、私のこの痛みは一体？
「ど、どっちが痛いですか｣と泣きべそをかきながら聞くと、「鼠径部の方が痛くないかなー？｣と言われた。
最初から そっちで やれ。
鼠径部はびっくりするほど痛くなく、私が変な声を出すことも無いままに終わったが、当然鼠径部なのでパンツをずり下ろされ、私のTゾーンを暴露することになってしまった。
いつもはちゃんと処理をしてツルツルなんだからねッ！とツンデレしながらぼうっと天井を眺めていたらいつの間にか終わっていた。
もう一度いうが、最初からそっちでやれ。
次は心電図をとるらしい。
ムーランによく似た看護師が、
ひとくちサイズサロンパスみたいなやつをどんどん私に貼っていく。
勢いよくトップスを挙げられ、私の乳首は突然外気に触れさせられてしまった。もう少しなにかあってもいいのでは？と思っていたらどんどんとひとくちサロンパスに電極が繋げられてゆく。
これでもしも大規模な停電とかなにかしらの影響で機械が誤作動を起こして、私の体に電気が流れたら死ぬな。などと思っていたらものの数十秒で終わったらしい。ムーランは早々に帰っていった。
さようなら、ムーラン。
結局、色々検査をしたが特に問題は無く、
精神科の先生とも話したが、やはり今行っているかかりつけ医に相談しろと言われただけで、特段の措置などが行われることは無かった。
だが、あの痛い思いをした血液検査のおかげで、
私は今特に栄養失調状態にないことがわかり、少しだけ安心できた。
本当に色々な人にご迷惑をおかけしただけで終わってしまった。
今後はこんなことがないように心がけたいなぁと
帰りの車内、未だに芯を持ったように痛む採血痕を見て思うのであった。
ついに推しの香水が届いた話
推しの香水がついに届いた。
Danceさんにキモオタ特有の早口を聞かせるという暴挙を働いた末に出来上がった調香師の努力の結晶みたいなやつがついに届いた。
震える手でゆうパックの封を切る。
引きこもり陰キャなのであんな紙切れさえも満足に破けない。ケイン・コスギは正しかった。筋力は必要である。
デュフデュフ言いながら封を開けたら、プチプチでギチギチに包まれた香水瓶が現れ、まだ匂いも嗅いでないのに「ヴワ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ！！！！！｣と叫ぶオタク。
焦っているのでプチプチが全くと言っていいほど取れない。ムカつく。カス。
私と簓さんの逢瀬の邪魔をするんじゃあないよ。
香水の他には、パンフレットと、ファーストノート/ミドルノート/ラストノートに使用した原材料が書かれている用紙も入っていた。
タイトルはもちろん
"白膠木簓 様の香り"
である。
おもしれー女（笑）.....
猿の知能テストみたいな手つきでようやく開封を終え、香水の匂いを香ったのだが
言葉では形容しがたい現象が起きていた。
白膠木簓という男が、ここに詰まっている。
人生、性格、私にしか見せない僅かな内面の移ろい。
全てが伝わってきた。
最初は 甘いムスクの香りがふわりと鼻腔を擽るが、よく香ってみると柑橘類のようなさわやかさや、程よく渋すぎないウッディー(バズの方じゃないやつ)さが主張しつつも、バランスを保っている。
香り自体の印象はユニセックスといったところ。
香りから連想される色は 茶色や、深緑。
もうわかったと思うが、そう、白膠木簓なのである。
おそるおそる手首につけてみたのだが、白膠木簓とデートした直後の手の匂い(もちろん、手を繋いだってことだﾖ！)になってしまい、オラウータンのような動きで家中を駆け回った。
そして、部屋にもまいてみたが、先程まで白膠木簓がいたような雰囲気が演出されてしまい、
逆にこんな狭くて汚ったない家にお通ししたことを悔やんでしまうという意味のわからない現象が起きた。
Twitterでオタクが風呂にシュッとしておいて入るとヤバいと言っていたので4プッシュくらいしてみたが、そもそも私の場合一番風呂ではなく お風呂のほかほか蒸気さんがムンムンだったのであっという間にかき消されてウケた。
一番風呂じゃないと意味ないらしいわ。
なので
自分のベッドと抱き枕にかけてみることにした。
I know.ここまで来てしまえば戻れないことなど 分かっているのだよ。
よぉし撒くぞ～☆ミなどと ハッピーなテロリスト如くベッドに来たはいいが、先程の「汚い空間に簓さんを呼んでしまった痕跡を自らの手で作り上げる｣という過ちを思い出し、とりあえず布団が梅雨前線になるくらいまで"無香料"のリセッシュをかけまくった。無論、抱き枕にもである。
そして、ダイソンの掃除機で布団を吸いに吸いまくった。無造作に置いていたイヤホンが吸い込まれて
第三次世界大戦みたいな音がなって死ぬかと思ったが命に別状はない。
いよいよ、就寝の刻ー.....
プシュッ.....
？！？！？！？！？！？
今をときめく
お笑い芸人の
白膠木簓さん！？！？！
そう、私のベッドは
『汚ったない喪女の棺桶』から
『白膠木簓と同棲している寝室のベッド』に早変わりしてしまったのだ。
こんなことがあっていいのだろうか？
今は白膠木簓に抱きしめられている、という設定で背後に抱き枕を置き、このブログを書いているが、
正直QOLが上がりすぎているので、この香水が無くなった時が私の命日になるのではないかと危惧している。もし盗まれたりとかしたらほんとに"殺"しちゃうかもしれない....(暗黒微笑)(Twitterのアカウント名はクロ)(ファッションレズ)(無地のフード付きパーカー)(陰キャ)
マジで最高
もう最高すぎてやばい
推しが今日も尊い
全ての生命に感謝。
推しの概念香水を作って貰っている話。
推しの概念香水を作った。
昨日注文してこれから制作してくれるらしいので手元には届いていない。
推しは某O坂でべじょのヌルデさんとヤシブでべじょのﾕﾒｹﾞﾝです。よろしくおねがいします。
ここに至るには色々な理由が複数絡み合っている。
私は基本Chloeのオールドパルファム（オールドファッションと間違えやすい。ミスタードーナツの精に取り憑かれている。）か、Lushのボディースプレーばかりをつけており、あまりラインナップに富んでいない。
ﾕﾒｹﾞﾝ（夢野幻太郎氏の略）の公式から発売されたオードトワレも所持しているが、あまり香りが好みでなく、あまり使用していない。そのままﾕﾒｹﾞﾝの祭壇にお供えしてある。
具体的にﾕﾒｹﾞﾝの香りがどういう香りかというと、
ー蓋を開けた瞬間、マッハ5の速度でやってくるおばあちゃんの家の香り。お線香。仏壇。高齢者が持ちがちな香り袋。底に漂う甘い香り。時間が経つとちょっとウッディになるのが余計ムカつく。
そんな一品であった。あの香りはﾕﾒｹﾞﾝが身につけるからこそ際立つのであり、私がつけたら祖父母宅を訪問してきた人になってしまう。
結局、いつも冒頭に書いた二つしか使わないのであるが、そろそろ香りにも飽きが来ていた。というか鼻が慣れてしまってつまらない。
新しい風をいれるべき時なのだ。
そもそも、本当は歌舞伎町のランドセルを買う予定だったのだ。
だというのに、なぜか私が買いたかった色は公式ページから姿形も無くなっており、代わりに生気を搾り取られたような、老婆の乳首によく似た薄〜いピンクにすげ替えられていた。
あの可愛いピンクは見る影も無くなっていたのだ。ウケる。
有り余る富。椎名林檎と化した私を、冷たい目で見つめてくる諭吉。そんな目で見るんじゃないよ。
急に十万ちょいが自由なお金として浮上してきたため、もうなにを買えばいいのかわからない。
私はあまり物欲がある人間ではないから、こうなってしまうと浮遊霊のようにふわふわと彷徨ってしまう。
色々模索した中で見つけたのがオーダーメイドで香水を作れるサイトだった。かなり値段も良心的で、推しの香りを作るというのはオタクにとってのdreamであるから、きづいた時には注文ボタンを押していた。
決済が完了すると、メールにカウンセリングシートというものが送られてくるらしい。
カウンセリングシート......！
そんなものがあるのか.......！
畏怖しながら送られてきたリンクを押すと、バーっと質問一覧が表示される。
年齢
血液型
好きな映画
好きなフルーツ
コーディネート、好きなブランド
そして、希望欄に詳しくパーソナリティなことを書いて欲しいとあった。
年齢26歳
血液型B型
好きなフルーツ
ここで私の手は止まった。
好きなフルーツ.....？
とりあえず私はキウイが大好きだし、キウイは緑色なので髪の毛が緑色なヌルデさんもきっと好きだろうと思い、キウイフルーツと書き込む。
パイナップルも好きそう、と思ったが、パイナップルを食べすぎた時特有のベロのチクチク感を思い出すとともに、イマジナリーアマグニヒトヤが現れ「俺には嫌いなもんが二つある。一つ、酢豚の中に入ってるパイナップル」と言い出したので、パイナップルはやめた。
他にもりんご、マンゴーなどいろいろ思いついたが、何故か最終的に辿り着いたのはバナナ という答えだった。特段バナナが好きなわけでもなく、ヌルデさんもバナナはそんなに好むイメージがないのに勝手にバナナと打ち込んでいた。怖い。
私の中に眠るゴリラ遺伝子がそうさせたのだろうか。
これでバナナの香りの香水が届いたら私はきっと瓶ごとかち割ってキングコングのように暴れ回ってしまう。どうかバナナでは無いことを願いたい。
次の質問は コーディネート、ブランドだった。
腐ってもアパレル店員。おおよそマネキン5体分は作れるであろうコーディネートを書いた。
オタクの呼吸 壱の型 早口。
色、形、素材。全てにこだわり、似合いそうなブランドも全て羅列した。
どこからどう見ても完璧。100点満点中120点の仕上がり。
そんな私に下された判決は
"128文字以内で記入してください"
ゲロを吐き散らかすかと思った。
今しがた打ち込んだばかりの文章を消していく。我が子を殺めるような気分に陥り、オタク、涙。
気を取り直して 好きな映画の項目に移る。
私はコメディ物や恋愛映画を全くと言っていいほど見ない。
「恋愛モノは展開が決まっている。
くっつくか 別れるかのどちらかしかない。人が死んで始めて面白い」というサイコパスな母親の教えにより、あまり恋愛モノを好まない体質になってしまった。カエルの子はカエル。サイコの子はサイコ。
また、感動するようなものも号泣してしまって非常に疲れるから見ない。（と、いいつつすみっコぐらしの映画は見た。大好きなので。）
なのでSF ミステリー ホラー アクションのみに限られてしまい、知識が偏っている。
多分ヌルデさんはお笑い芸人なのでコメディものも好きなんだろう。唯一、最近Amazon Primeでみた
Drドリトルを書いておいた。
最後、パーソナリティな情報を記入していたのだが、ヌルデさんという人物に真っ直ぐ向き合い、深く考えれば考えるほど、好きという気持ちが溢れ出して止まらなくなってしまい、最終的に不整脈、顔の火照り、手の震えが症状として現れ、何がなんだか分からないがヌルデさんが好きだ....という情緒不安定さを抱えながらも書ききった。
しかし、またもや文字数制限の壁にぶち当たり、非常に簡素な説明になってしまった。悔しい。
128文字ってそれもうTwitterの文字数制限より少ないじゃないか。そりゃあ皆 「まって」「むり」の短い単語で推しへの愛、想いを伝えるようになるだろう。たった数文字ではあるが、そこには計り知れないほどの思いが詰め込まれている。
私の本当は長文で送りたかったが、それはそれで調香師の方をビビらせてしまうだろう。
130字前後で文字数制限をしているのにオタクから長文でカウンセリングシートが送り返されてきたら間違いなく怖い。
ちょっとおセンチになりながら出来上がったカウンセリングシートを送信。
出来上がりには１ヶ月弱かかるらしい。
その間にヌルデさんに似合いそうなtシャツを用意していくことにする。届いたらtシャツにふりかけて吸い、細かく砕いて炙り、静脈から注入する予定だ。
１ヶ月後が待ち遠しい。
【徹底討論】ヒプマイの世界にトリップしたらどのディビジョンに住むべきか？
この番組は限界キモオタ夢女の提供でお送りします。
さて、早速本題に入りたいのですが、
皆さんは気になったことありませんか？
"もしもヒプマイの世界にトリップしちゃったらどこで生息したらいいの～？！"
と。
現実問題、なんの前触れなくあの世界に飛ばされた場合、前もって準備をしておかないとパニックになることは火を見るよりも明らか。
今からきちんと対策を立てるべきだとは思いませんか？
というわけで今日は筆者ちくわの経験と、公表されている実際のデータとともに どこのディビジョンに住むのが正解なのか というのを考えて行きたいと思います。
前もって言っておきますが筆者ちくわは生まれてこの方横浜から出たことがなく、各ディビジョンに長く住んだことがないため その地に赴いたときの印象や経験を書くことがあります。
あらかじめご了承ください。
また、文中において
少しでも分かりやすくなるように、現実世界のディビジョンは漢字表記プラス(現)という表記にしています。
まず、ヒプノシスマイクの世界と現実世界を照らし合わせてみる。
公式から発表されているPVや、リリックには、
各ディビジョンごとに実際に存在するスポットや地名、方言がしっかり使われいる。
つまり、内政状態は全く違えど、地理状況は変わっていないと思われる。
さらに、理鶯さんがきちんとアメリカ人とのハーフと明記されているあたり、おそらく諸外国の状況も変わっていないのではないかと思う。
アメリカにもいるんだろうか？
カルフォルニアディビジョンとか、テキサスディビジョンとか デトロイトディビジョンとか。
テキサスディビジョンは全員カウボーイであって欲しい。
前提として、地理状況がだいたい同じであろうということは分かった。
しかし、そうするといくつか辻褄が合わない部分が出てきてしまう。
書き出すとこんな感じだ。
①理鶯さんについて:
横浜(現)に海軍基地はない。
さらにいえば森もない。申し訳ないが。
森は神奈川の田舎の方にいけばわさわさあるが、少なくともみなとみらいや横浜には無い。
理鶯さんがどこであたりで居住生活？を送っているのかは分からない。
②ヨコハマの定義が広すぎる。
横浜以外にお住まいの皆さんは、横浜駅を降りるとすぐにみなとみらいがあると思っているかもしれない。
私も12歳くらいまでは住んでいるくせにそうだと思っていた。
しかし、みなとみらいやベイサイドブリッジ、赤レンガ倉庫に行くには 桜木町駅に行く必要がある。
ただそれでも少し距離があるのでできることなら車がおすすめだ。
さらに、中華街は元町中華街駅や石川町駅にいく必要があり、
どちらも歩いて行けなくはないが、まぁまぁ遠いよね という微妙な距離感に存在しており、そのどれもが特色のある土地なのであるが、肝心の横浜駅には何も無い。
あるのはアニメイトと高島屋、そごうくらいであるし、西口の方に行くと治安が突然悪くなり、野ねずみが素知らぬ顔で路上を爆走。酔っぱらいがゲロを吐き、新興宗教が宗教勧誘をしている傍らで 痩せた色黒の夜職スカウトマンが女の子をギラギラとした目で狙っているので 普通にやばい。
しかし、左馬刻様のようないわゆるヤのつく自由業アウトレイジビヨンドみたいな方々は横浜駅にはあまりいらっしゃらない気がする。
どちらかというと少し行った先の関内の方がいる。
なぜなら関内は 老舗の店舗型風俗やキャバクラ、ガールズバーなどで溢れかえっているからだ。
あの辺は怖い。
真の闇を見たい方にはうってつけだ、
路上生活者と呼ばれる人も多く、
日本三大ドヤ街(西成、寿町、山谷)のひとつにカウントされている寿町が近いのでちょっと変なところに入るとバイオハザードの如くオッサンがのたのたと道路を横断したり、地べたで爆睡していたり、立ちションしていたりする。
モラルが死んでいるのである。
さらに、単行本内では、左馬刻様が店舗型の怪しいヘルスっぽいお店に突撃隣の晩御飯していたが、
これもヨコハマ駅付近、みなとみらいではまずありえないのではないかと思う。
これは、実質的なデータが見つからなかったので 私が以前 風俗店を経営している人から聞いた話になるのだが、
あぁいう店舗型の風俗というのは今なかなか規制が厳しく、風営法も改定されたため、新たにお店を出すことが難しいらしい。
そのため、昔からの繁華街であった土地(吉原、飛田新地、関内など)では、
老舗として長く残っていることや 現風営法改訂前に開業していることなどが理由で、店舗型風俗が多いそうだ。
つまり、あれも関内周辺なのではないかと思う。
横浜はどちらかというと派遣型のお店が多い。
試しに "横浜 店舗型風俗"で検索したら ほとんどが関内だった。
ちくわの検索履歴は死んだ。さようなら。
ちなみに 桜木町だったか関内だったかに行った時に "ド淫乱ド"という名前の風俗店を見つけて死ぬほどウケてしまった。
長くなったが、作中のヨコハマディビジョンは色んな横浜の悪い所いい所をを凝縮濃縮還元して出来た合成獣~キメラ~なのだなと思った。
このあたりが主につじつまが合わないと感じた点であるが、そもそもにヒプノシスマイクが生まれている世の中なので 桜木町と関内とみなとみらいと中華街、そして横浜駅が合体されていてもおかしくはないのかもしれないと思った。
中王区も もう全部一緒にしちゃえ。と思ったのかもしれない。
逆に辻褄があっている点
①違法の賭場
調べたら 歌舞伎町を初め 銀座 渋谷、横浜の曙町などにもあるらしい。
まーた関内の近くか(クソデカため息)となると、帝統くんが頻繁に素寒貧になっている理由も納得が行く。
近くに違法の賭場もあってパチンコだのなんだのがあるのであればそりゃあアドレナリンドバドバウハウハになってやめられなくなるに決まっている。
しかも ワンチャン シブヤの賭場が無くなっても山手線にのってシンジュクに行けばあるんだから なんでもし放題やりたい放題Wow Wowではないか。
②入間銃兎について
この画像を見て欲しい。
3番目に 「神奈川県警 不祥事」とある。
ワロタ
あまりにも可哀想。
しかも、「神奈川県警の不祥事一覧」というWikipediaまである。
ネットカルチャーの風潮の中に、確かに神奈川県警は無能だとか 不祥事が多いというレッテル貼りは存在しているが、まさかサジェストの上位にくい込んでくるなどと誰が予想できるだろうか。
もしかしてヒプマイの公式はこれを狙ってあえてヨコハマディビジョンに入間銃兎を入れたのだろうか？
そして神奈川県警はGoogleサジェストに怒っていい。
③伊弉冉一二三について
我々の記憶にも新しいが、昨年 歌舞伎町のホストが客に刺され一時重体となる事件が起きた。
実際に一二三も客に腕を刺されているので、公式はよくホス狂の恐ろしさを知っているなぁと思ったものである。
ちくわは以前 ホストが泣いている女の子の髪の毛を思いっきり引っ張りながら歩いている光景を見て、戦慄した。
たぶんというか584680297億パーセント伊弉冉一二三くんはこんな野蛮なチンパン行為に及ぶことは無いが、こういったホストがいることもまた事実なので末恐ろしいと思う。ぜひ気をつけて欲しい。
また、10代の女の子を風俗に落として大学まで辞めさせ、貢がせたり、
妊娠させたりしているヤバいやつらの話を聞いているため、伊弉冉一二三の倫理観の高さには非常に驚かされた。
もしかしたら今後 やべーDV営業ホストが出てくる可能性もあるが、
その時は一二三くんが一蹴してくれると思います。
④四十物 十四について
ナゴヤはV系バンドが有名らしい。
なので、きっと十四くんをナゴディビにぶち込んだのであろうが、もしこの説が真だとするならば 前述した 入間銃兎も逆説的に真だと証明されてしまう。
十四くんはさておき 銃兎さんは頼むから違ってほしい。
ちなみに、ちくわの知り合いのバンドマンはすっぴんと 化粧後の顔がまるで違いすぎてFace IDが反応しないため、すっぴんとメイク後の顔 どちらも登録しているらしい。
ジョブズも草葉の陰で泣いているに違いない。
十四くんは地の顔が良すぎる恵まれし者なのでそういった事態は発生しない。
以上だ。
今皆さんの横浜(現)に対する印象が最悪になってしまっている可能性があるのだが、普通にそんなことないから遊びに来て欲しい。(どの口が言うのか？)
さて、現実の各ディビジョンとだいたい一緒ということがわかった上で、
居住生活を送るにあたり、
重視するべき点を上げてみよう。
・治安
・家賃
この2点は重要だろう。
というわけで、
それぞれ全てをランキングにしてみた。
<治安>
犯罪発生率より引用
第1位 オオサカ 10.7パーセント
第2位 ナゴヤ 7.7パーセント
第3位 シブヤ 3.5パーセント
第4位 シンジュク 3.3パーセント
第5位 イケブクロ 2.7パーセント
第6位 ヨコハマ 2.3パーセント
*池袋のみの数字だと小さすぎるため、今回は豊島区の数字で見ています。
なんと、あれだけボロカス言われ、作中でも治安が悪そうな描写ばかりされていたヨコハマが最下位という結果。
そして新進気鋭のオオサカ ナゴヤが1位と2位をかっさらっていく始末。
しかも栄えある第1位に輝いたオオサカに関しては2位のナゴヤと3パーセントも差をつけています。
意外だったのは シブヤとシンジュクがあまり大差なかったことですね。
個人的なイメージとしてはシンジュクが上かなと思ったのですか違いました。
どつたれ本舗の皆さんには 優勝景品と致しまして、防犯ブザーを差し上げたいと思います。
ちなみにシブヤで最もナウい犯罪は
非侵入系窃盗だそうです。(万引きなど)
こんな情報、いつ役に立つの？
<家賃>
*1Rの場合
第1位 シブヤ 13.9万
第2位 ヨコハマ シンジュク 8.8万円
第3位 イケブクロ 8.05円
第4位 オオサカ 6.8万円
第5位 ナゴヤ 6.5万円
シブヤバカくそ高くないですか？？？？？？？？？
ワンルームでこの値段って舐めてますよね？？？？？？
ヨコハマとシンジュクはそんなに変わらず。
ナゴヤの良心的な値段に思わず涙。
となると、
家賃も安く、犯罪発生率も最下位のヨコハマがおすすめではあるが、実際 作中でのヨコハマの荒れ具合は現段階でトップであるため、少し懸念材料が残るといえる。
シブヤは家賃が高いが、109を初めとするファッションビルもたくさんあるし、ちょっと歩けば原宿もあって流行に敏感な若者が住むのにはうってつけであるが、
渋谷(現)と原宿(現)はなぜだか知らないがめちゃくちゃに臭い。
おそらく下水の整備が整っていないからなのか、基本街中のどこにいてもほのかに下水の匂いがしてくる。
シブヤは臭くないことを願っている。
では、家賃も比較的低く、犯罪発生率も低い、シンジュクはどうだろうか？
眠らない街と言われる歌舞伎町を有する土地なので、夜間の治安が心配ではあるが、いろいろ電車も通ってるし住みやすそうではある。
だが、ちくわは以前新宿(現)に行った時、ちょっと裏路地の方を歩いていたら突然ガタイのいい メン・イン・ブラックに出てきそうな黒人に「タイマ、イル？」と言われ戦慄した。
吸って吐くのは酸素とリアルな言葉だけ、というのがモットーであるちくわはあまりの恐ろしさにそそくさとその場を退散した。
怖すぎる。ただの陽気な酔っぱらい外国人によるイタズラで会って欲しいと願うばかりだが、あの曇りなき眼が"ガチ"だと告げていた。
その話をキャッチのお兄さんに笑いながら話したら「あー、あの辺はそういうので有名なんで。」と真顔で言われ、もはや一周まわって笑ってしまった。
オオサカは犯罪発生率がナンバーワンなので、少し というかだいぶ怖い。
やはり身の安全が1番であるし、
限界夢女という同胞たちには傷ついたたりして欲しくないのだ。
オオサカはとにかく物価が安い印象がある。
以前旅行に行った際にたこ焼きを買ったら関東で買うよりも200円～300円前後安くてびっくりした。
入っている量も多いし、美味しいし、
私が今まで食べていたものは一体、、、？と狐に化かされた人の気分になってしまった。
最後 ナゴヤ。
ナゴヤと言えば大須商店街やきしめん、矢場とんや味噌カツなどなどで有名だが、もっと有名なものがある。
それは 交通事故の多さだ。
私は実際に名古屋(現)を訪れるまで、
そんなに怖くはないだろうとたかを括っていた。
言っても、運転しているのは同じ人間だし、地域によってそんなに運転が荒くなってたまるか、とまで思っていた。
しかし、実際に行ってみるとその恐ろしさがわかる。
「絶対にお前を轢き殺す。」とでも言わんばかりの圧力、スピードでビュンビュンと車が往来していく。
信号が切り替わる数秒前からじわじわと動きだしたり、スピードが明らかに法定速度をオーバーしていたり、歩行者優先の道でさえ かなりのスピードを出し、止まる気配などまるでなかった。
また、道路も関東に比べるとかなり広く、これも運転が過激化の一途をたどる要因の一つではないかと思った。
だが、ご飯はめちゃくちゃ美味しいし、家賃も安い。
犯罪発生率と車のやばさに目を瞑れば天国である。
色々と考察を繰り広げてきたが、
いよいよ 結論を出そうと思う。
様々な視点から総括した結果
居住生活を送るのに最も適したディビジョンとは、、、？
【結論】
推しのいる所に住め
～その夢追えボケ～
やっぱりね、これに行き着くんですわ。人類皆ね。
推しがいれば犯罪が起ころうが家賃が高かろうがマッドマックスの世界観にあろうが、気にならなくないですか？
また、どうしても治安の悪さが気になる人は ヒプノシスマイクを入手し、ラップのスキルを磨いた上で防犯対策に努めればいい。
そうしたら いつの間にか剣豪？マイク豪？みたいな立ち位置になって
推しが「おもしれー女笑」と好意を抱いてくれる可能性がある。
そこから始まるノンストップラブストーリー。
次の主人公は貴方かもしれない、、、。
☆Happy END☆
HIPHOPに救われた話
二年前
日々、布団の中にひきこもりながらぼうっと天井を見つめているだけの、よく分からない 芋虫のような毎日を送っていた。
外に出る気力がなくて、もっぱらずっとyoutubeをぼーっと眺めていたような気がする。中身のないスカスカな動画を同じく中身のないスポンジのような脳みそで啜りながら見る。そんなくだらないルーティンワークに飲まれていたのだ。
そんなある日のこと
youtubeの『あなたへのおすすめ』という項目に、見かけない動画が表示されていることに気づいた。
それがなんで、私のところに表示されたのかは未だにわからない。
【崇勲vsダースレイダー】
そう書かれた2分もない動画を、私は何の気なしに再生したのだ。
その時は、崇勲のことも DARTH REIDERのことも知らなかったし、
フリースタイルダンジョンという番組も、そもそも 日本語ラップという文化にさえ触れたことがなかった。存在くらいは知っていたけど、とにかく未知のジャンルだった。
「DJ SN-Z！！かませ！」
スキンヘッドで割腹のいい男性がそう言った途端、スクラッチ音が鳴り響く。
画面の右上には、MCネームと、それから "3rd stage Round1"とテロップが出ていて、
そこから、多分 この2人がこれからバトルをするんだと分かったし、HIPHOPを聴いたことはなかったが、そういう文化があることだけは知っていたので
どんな感じなのだろうと考えながら 2人のやり合いが始まるのをスクラッチ音とともに待つ。
1stラウンドは、なんというか泥仕合のような感じだな、と思った。
なんだ、こんなものなのかぁ、と失礼甚だしいことを思ったが、残り1分もない動画をわざわざ停止して、また新しい動画再生するということがめんどくさくてそのままぼうっと眺めていた。
始まった2ndラウンド。私はここからのバースに人生を救われたのだ。
※どうしても、その全てを伝えたいので書き起すことにする。そして、少しでも分かりやすく伝えたいので、小さな解説を入れておく。
崇勲「OK 首の皮1枚で繋がった
平常心 アンタから学んできたこと
しっかりと伝えよう
（※崇勲にとってDARTH REIDERは恩人。）
俺もマイク持った職人 特に言うことは無いが 毒に侵されてくようなアンタは病人（※DARTH REIDERは脳梗塞を発症しその際に片目を失明している。トレードマークの眼帯はそのため。）
だけどもしっかりと気遣いできる男
ここから３本 しっかりとかまそう（※３本＝８小節３ターン制のこと）」
DARTH REIDER「病人だからって勝手に心配されるのが病人にとっては一番辛いこと
病気を差別 病気を区別
そういうヤツらに向かってマイクを向ける
俺は常に上を向けてる illをレペゼン レペゼン
闇 daddy 俺の方がrappingをさらに ラッピングで包装してお届けする
病んでる奴らが常に勝つ 闇の世界へどうぞ」
崇勲「心配されるのが嫌か
じゃあ死んでくれ
それしか言うことはねぇ
これがアンタから受けた恩 返す仇
この技マジでわざわざ ここに来たから東京ageHaに登場
（※フリースタイルダンジョンの収録現場：新木場ageHa）
フリースタイルダンジョン 気分は上々 目指す頂上じゃなくアンタを撃破」
DARSH REIDER「 五分の虫にも少しの魂がある
生命を無視するような態度はダメだぜ
絶対言っちゃいけない言葉は死んでくれ
そう言われたから死ぬような俺じゃない
自殺は絶対ダメだぜ スーサイドスクワッド
悪役になっても生き返ってさらに活躍を見せる
(※洋画：「スーサイド・スクワット」のこと。悪役で受刑者である彼らがダークヒーリローとして活躍するというあらすじ。)
HIPHOPは逆転現象だぜ お前にも教えてやるよ 」
崇勲「確かに自殺はダメだ 俺の姉ちゃん10年前自殺で死んだ
見てくれてるかな天国の姉ちゃん 崇勲は今ここで頑張ってんだ
命の尊さ俺だってわかっているからこそ あえて言うHIPHOPは常識例外
最後に一言 死んでくれ」
DARTH REIDER「さらに即興でいおう
あのときに飛び込んだ青森の少女にも伝えたかったよ
（※2016年8月 青森県でいじめを苦に列車への投身自殺した少女のこと）
このHIPHOPの楽しさを
一緒にパーティーしたら考えも変わっただろう HELLOって言いたい全国の悩める奴らよ
立ち上がってやるぜ マイク一発で逆転できる
こんな俺だってこんなこいつだって楽しく生きれる人生 HIPHOPに幸あれ」
今まで聞いてきたどんな言葉や励ましよりも胸に刺さったし、
肩に乗っていた重荷や、私が背負わなければならないと感じていたことすべてが0になって、ただただ、まっすぐに「あぁ。たぶんラフに生きてもいいんだろうなぁ」と思えた。
たった、それだけの言葉。時間にして、わずか数十秒のメッセージは、しっかりと私に届いていて 気づいたら子供みたいにわんわん泣いていた。
人生を、自分を悲観しすぎていた私に向けられたかのようで、繰り返し繰り返し何度もシークバーを動かしては見て、そのたびに涙を流した。
ようやく泣き止んだころにはすっかり瞼が腫れていてひどい顔だったけど、
ものすごく心も体もすっきりしていて、それから少しずつ私は以前と同じような日常を取り戻していった。
始まりはそこから。一度没入すると徹底的に好きになってしまうタイプの私は
その日から狂ったようにバトルの動画を見あさり、DVDを買ったり、音源も買ってみた。
パニック障害を克服してすぐに足を運んだのはKOKというバトルイベント。
生で体感するMCバトルは何よりも新鮮で、人生で最もアドレナリンが出たと思う。
ひとつ、またひとつ。
知っていくたびに私はHIPHOPに救われた。
どんなに嫌なことがあっても、そのたびにあのバトルを見返し、そして様々な音源に触れ 立ち向かう勇気を貰った。
私が今日こうしてここに立っていられるのは、数々のMCたちの言葉に生かされてきたからだ。
TOKONA‐Xもその一人だった。
横浜で生まれ、愛知県の常滑で育った彼はトウカイテイオーと呼ばれている。
25歳という若さでこの世を去った彼の表向きの死因は、熱中症。
本当に、今ももし生きていたとしたら。日本のHIPHOPシーンはさらに盛り上がっていたんだろうと思う。
「ヨソで何いっとろうが構わん。俺の前で同じことよう言わんだろうが。」
(TOKONA-X :WHO ARE U?から)
心無い人の言葉に傷ついたとき、このリリックを聴くだけで 気にならなくなった。
TOKONAはもういない。けど私の心の中で TOKONAの言葉は確かに生き続けている。
3日前の11月22日はTOKONAの命日だ。
電車に揺られながら WHO ARE U？を聴いて、天国のTOKONAに向けて 大きな大きなTXポーズを掲げた。
ちなみに、WHO ARE U？は、ANARCHYやAK－69、紅桜、T-PABLOWなどがカバーしている。
真似できるもんならやってみ
俺のリリックパクればいい 勝手に
アナーキーになれるなんて勘違い
俺の口から飛び出るからパンチライン（ANARCHY）
TOKONAはもういないけど、
たくさんのMCや、ヘッズがその意志を受け継いでいる。
生きる伝説となった彼への最大のリスペクトと愛をこめて。
3日間に及ぶ夢女子会をしてきました with 太陽さん
夢女子会with 太陽さん
3日間に渡る夢女子会を開きました。
1日目は東京
2日目はディズニーシー
3日目は横浜
この日程で"狂"ってきました。
登場人物
ちくわ これを書いた人
ゆめのまぼたろうと簓さんがすき
真似っ子してトラガスを開けたら排除されて耳が死んだ。
推しの誕生日である31個ピアスを開ける予定だが Amazonで購入したニードル50本が届かず阿修羅と化した。
フライドポテトとウーバーイーツがすき
太陽さん 顔が拳一個分しかない 顔がめちゃくちゃに小さい 美人なお姉様
声がハスキーで スタイルがよい エッチ
一郎の女 今回の旅の時もずっと一郎くんのぬいを持ち歩き、写真撮影に興じていた。可愛い。
私も太陽さんも、夢女子会間際まで仕事がぎっっっちぎちにつめられており、押し寿司かな？などとブチ切れながらなんとか鋼の連勤術士を終え、恒例の楽しみな行事の後はなんか寝れない を味わいつつ約束の日を迎えました。
仕事のせいでギリギリまでパッキングができず、いざ用意したものをキャリーにつめてみたらキャリー、ギッチギチで思わず「ロリマンコじゃん」などと意味不明な供述をしてしまいました。種付けプレスしたら入りました。オラッ！！！孕め！！！
ちなみに今回はお父さんのキャリーを借りたのですが「それ、鍵ないよ」と言われ、家族総出で「意味がわからない」「どうしたらキャリーの鍵をなくせるのか」「キャリーの意味が無い」「うんち」などと野党のように野次を飛ばしてしまいました。特に反省はしていません。
うちの犬 めーぷるくん(最近はなぜかぷーと呼ばれている・御歳5歳 肥満気味)は、私のキャリーに入ろうとしており、「いつでもいけますよ」というドヤ顔を見せていましたが、当然のごとく置いていきました。
そしてちくわは軟弱なので横浜まで電車に乗り、そっから東海道線に乗ればいいものを、普通に新横浜から新幹線乗りました。
だって電車嫌だもん座りたいもん。
待ち合わせ場所は東京駅
太陽さんから事前に「喪服みたいな感じで行くわ」伝えられていたため、待ち合わせ場所で私は常に黒い服の人を探していました。
結構な頻度で全身黒ずくめの人が往来するので、次第にみんな太陽さんなのではないかと思うようになりました。
本物の太陽さんはすぐにわかった。
めっちゃハグをしてお出迎え。
その後、ホテル アマンというちょっとリッチな、予約していたアフタヌーンティーを食べに大手町まで向かいました。
頭の中では丸の内サディスティックが流れていました。地理的に近いからね。
ついたはいいものの、全然わからない。なんにも看板が出ていない(当たり前)
ほうほうのていで何とかついたはいいが、しょっぱなから間違える。どうやら、アマンには種類があるらしい。なんとかかんちゃらとかいろいろ別れているらしい。ややこしいんじゃ！！！！！！！初見殺しかよ！！！！！
高層ビルの横にちょみん、とある離れみたいなちっこいカフェに最初いったら「エレベーターがございますので、33階までいってください」といわれ、
「成程ーーー！」とかいいながら2人でエレベーターにのったら7階までしかボタンがなくて笑った。全然足りないやんけ。
ひそひそ話しながら降りる。
警備員にきいたら、さっきのところまで戻って聞いてくれとのこと。
ちくわ、太陽 再来。
ホテルアマンさんの総受付？？？総本山？？？みたいなカウンターがとにかくあるんだけど、その横にひっそり薄暗いエレベーターがあった。
え？タワーオブテラー？？？？？？る
「これ、33階までいく？どうする？ガチのホテルの客室だったら」
「えでも33階までいきそうじゃない？この様子は」
「ほんとだいきそう」
表示される階数が
17......
24.....
と少しずつでかくなっていくのをみて、我々のテンションも急上昇
ガハガハしながらエレベーターを降りたら なんかすっっげぇ体育館並に天井が高くてレジとかなんにもない、とにかく金持ちのための施設みたいなのが広がっていて怯えた。
とんでもねぇところに来てしまったな、、、。
ロボットのようにガチガチになりながら案内されるがままに席へ。
33階から見える景色は大都会東京って感じだった。曇ってたけど。
向かい側の席に それマイケル・ジャクソンが来てましたよねというような豪華絢爛 金ピカのジャケットをきた外国人女性が鎮座しておられ、私と太陽さんは同時に「富裕層だ」と思った。
ステレオタイプの富裕層だ。
感動で心が震えた。
少ししてから美少年の生き血が運ばれてきて戦々恐々としたが、よくよくきいたら普通にカシスとブルーベリーのシャンパンだそうだ。
champagne、、、。
庶民じゃけんシャンメリーしか飲んだことないが？
と思いつつ口に含んだらめちゃくちゃに美味くて7億歳若返ってしまった。
ちなみに太陽さんはベリーが苦手で、最初はいける、という表情で飲んでいたが、やはりダメだったようで「毛穴が開いてきた」
と言い出したので、私が代わりに完飲させていただいた。
しょうがないなぁ、といいつつも内心は狂喜乱舞している。うまい、美味すぎる。水道からこれが流れれば良いのに。
その後、アフタヌーンティーが運ばれきて、ジュエリーボックスとやらをお姉さんが持ってきた。
その中にはクッキーやマカロンがところせましと敷き詰められていて、私たちはもはや語彙力を失い「うわ～～～～～～～～～！！！」と感嘆の声をげてしまった。というかそれしか出来なかった。プチパニック。
太陽さん「お道具箱だー！」
ホテルの人「ジュエリーボックスです」
けっこう食い気味に言われてて草
絶対にお道具箱は認めない精神すこ。
"東京のジュエリーボックスはお道具箱なんかじゃないザマス"という精神が全面に溢れ出ていて好きだったな。
すいませんでした。
お道具箱とか言って。
好きなお菓子を1人4つずつ選び、
さらに太陽さんはマロン味のフレーバーティー、私はミステリーローズとかいう薔薇のフレーバーティーを頂きました。
どっちもガチで美味しくて言葉を失ってしまったな、
ちくわ「えやばこれ飲んで
美少女になれそう 体の内側から綺麗になれるわ 美少女の体液の味がする」
アフターヌーンティーを頂きながらまったり雑談。
すると、前方にすごくファッショナブルな格好をした外国人女性が歩いており、
私は「レディ・ガガ、、、？」と脳内で1人呟いていたのですが、
太陽さんもその女性を凝視していたため、「あの人さ、」と私がいいかけると、半笑いで「なんだっけほらw can't read my の歌の人www」と言い出したので爆笑してしまった。
それLADYのGAGAや。
精神直結カスタマイズ。
私と太陽さんはかなりの頻度で思考や発言が一致することが多く、最近では一周まわって恐怖を覚えている。なんか脳みそに二人揃って機械でも植え付けられてたらどうしよう。すくすくと育っちゃうょ、、、。
運ばれてきたおしぼりがいい匂いで感動するもののIQが低いため意味不明なことをいうちくわ「このお尻拭き！いい匂い！！」
太陽さん「おしりふきwwwwwwwwwwおしぼりでしよwwwwwwwwwww」
ちょっと恥ずかしかったな。
アフタヌーンティーを終え、外に出たらバチくそに寒くて震えた。
しかも水分をがぶがぶ摂取したせいかめちゃくちゃ尿意が限界で人としての尊厳を失うのではと覚悟する手前までいったが、無事東京駅に到着して、尊厳は失わずにすみました。
そのあと、ヤニが切れたワイと太陽さんは、ウォーキングデットのように東京駅を徘徊し、喫煙所を探す旅に出かけます。
ちなみにヤニカスはニコチンが切れると全てが喫煙所にみえるため、エレベーターや、遠くに佇んでいたバス停などが全て喫煙所に見えて気が狂うかと思いました。
適当に歩いてたら5秒で作りました、みたいなちんまりとした喫煙所があってそこでヤニパワーをチャージできました。ありがとう。君とアリエール。
そのあと、寒さに耐えかねた太陽さんと一緒に有楽町のOIOIでアウターを買い、2人でだらだら喋りながら宿泊予定のアパホテルへと突撃。
ホテルについてすぐ私はドミノ・ピザを頼みました。
ドミノ・ピザうめぇ～～～～～～～～～～～！！！！
太陽さんは牛タンを食べていた。
そのあとは2人でTikTokを撮ったりなんだりして、ダラダラとすごし、
2Fに温泉があるとの噂を聞き付けて特攻。
そこで事件が起きる。
まず女湯って書いてある暖簾からおじさんが出てきた。
びっくりして思わず目をかっぴらいたんだけど、よくよく見たら、のれんに「温泉 男湯 女湯」って書いてあって、どうやらここはただの入口らしく、中で分かれるようだった。
でもほんとにびっくりした。私が脳筋ゴリラだったらアメフト選手、いや 日大の殺人タックルをかましてしまっていたかもしれない。ややこしい暖簾はやめろ。
びっくりしたーと思いながら中へとすすむと、なぜか自動ドアがあかない。
「お？私が陰キャだからついに自動ドアにも無視され始めたのかな？人生とは？」と思っていたら、先程のおじさんが訝しげな表情で「やっぱりあかないよねぇ、、、」と問いかけてくる。
おじさんも自動ドアに感知されなかったのか、と私は少し悲しい気分になったが、ふと壁に貼ってあるポスターを見たら、ルームキーをかざしてくださいと けっこうでっけー字で書かれていた。
ちくわ「あ、これじゃないすか多分
ピッ、
ウィーーンンwww
あ、あいた」
太陽「あーなるほどね」
おじさん「ウォー！じゃあぼくもー！！」
おじさん喜びのあまり幼児になってて草
かわいいな、、、チュッ、、、
お風呂はそこそこでかかったし、なぜか私と太陽さんしかいなくてほぼ貸切状態だったので、2人でパートオブユアワールドやホールニューワールドなどを歌った。
温泉は気持ちよかった。
そのあと部屋に帰って寝る訳だが、
「裸はまずいと思いますよ」「恐竜じゃないです」などとちくわが寝言で騒ぎまくったため、太陽さんがしばらくの間寝付けないという事態が発生してしまった。しかも、なぜか太陽さんのおっぱいを揉んでいたらしい。
私が逮捕される日もきっと近い。
2日目 朝6時半に起床
2人で大急ぎで支度して、ディズニーへ！初めてディズニーリゾートラインに乗ったのだが、可愛くてテンアゲしてしまった。
ゴリラだったらとっくにドラミングしている。
だがこの日の天気は生憎の雨。意味がわからない。なぜこの日に限って雨なのか？などと言いながらディズニーシーへと向かう電車に揺られる。
横では太陽さんが晴れるおまじないについて調べていた。
太陽神ラーやら、天照大神にお祈りするらしい。もはや儀式である。
着いた瞬間 私のバイブスはブチアゲ。フロアも大盛り上がり。
エントランスにはゼペット爺さんや、プルート、ファウルフェローがおり、人気を博していた。
しかし、ゼペット爺さんだけあまりにも囲いが少なさすぎて物悲しい気分になった。老体に鞭をうち、忙しい合間を縫って こうして会いにきてくれたゼペット爺さん、、、
それなのに、この仕打ち、、、
何故、、、
ま、ちくわもファウルフェローに話しかけに行きましたけどね。
ファウルフェローに「太陽さん お誕生日なの」といったら、すごくイケメンな仕草で なにかを太陽さんに渡していた。
拍手の仕方からなにからなにまで仕草がイケメンそのもので最高にエッチだったな。
ほくほくとした気分でパークの中心へ。最初に乗ったのは海底2万マイル。
ウキウキとしながら乗車。
途中飛び出てきたウツボにびっくりした太陽さんの声と反応にびっくりした。
ｳﾋｮｱ!ってなっちゃったな。
助けてくれた海底人の可愛さに癒されつつ、別れをおしんで降車。
たのしかったねーなどと興奮しながらマーメイドラグーンへ。
ちくわはプリンセスの中で1番アリエルが大好きだ。どれくらい好きかと言うと、初恋がエリック王子で、幼少期の私のビデオは 大概 私がパートオブユアワールドを歌いながら踊り狂っているか セーラームーンのポーズを無言で取り続けるかしか残っていないあたりから察してほしい。それくらい好きだ。
そんな、マーメイドラグーンの近くにあるアリエルのグリーティングロットがもうすぐ無くなるらしい。
アリエルに会えなくなる。
シーに来るのは4年振りくらいで、アリエルに会うのは久々だ。
ワクワクとドキドキを抑えながら2人で歌ったり雑談しながら待っていたら、前に並んでいた幼女が、ちくわをみて「アリエルみたぁい♡ありえるぅ♡」と言ってくれた。おそらく髪色のことなんだろう。
たまらなく可愛くて思わずグヘグヘと笑ってしまった。
今から本物に会えるのに、似ても似つかない見知らぬ女をアリエルみたいだと言ってくれるその懐の広さがやばすぎるなと思った。
40分ほど並び、、、ついにやってきた私たちの番。
私と太陽さんは奇声をあげることしか出来なかった。
太陽さんは「So cute.......So cute......」を壊れたように口走っており、私は「がわ゛い゛い゛～！！！！！！！！」と叫んでいた。
ヒレをぴちぴちはねさせながら、
真っ青でくりくりとした瞳で私と太陽さん見つめるアリエル。アイシャドウも、アイラインもないのに、目がバカくそにデカくてびっくりした。
アリエルは、太陽さんの胸元に着いているbirthdayシールを見つけた瞬間、
「Oh! おたんじょび、おめでっとー！」とにこにこ笑顔でお祝いしてくれた。
まさか、あのアリエルが日本語でお祝いしてくれるだなんて思っても見なかったため、私と太陽さんは「ﾋｨｨｨｧｰｰｰ?!」などと歓喜の声をあげた気がする。
もはや記憶が定かではない。
アリエル「タノシイッ？♡」
ちくわ 太陽「だの゛じい゛ッ」
写真を撮る際に、アリエルは「せっかくだからポーズを変えましょう♡」と言ってくれて、プリンセスさながらのキュートなポーズを教えてくれた。
そして、ちくわの着ていたラベンダーカラーのブルゾンを見て、「貝殻みたいでかわいいっ、」と言ってくれた。
お前が1番可愛いよ、、、アリエル、、、チュッ、、、
そのあとも、望遠鏡を覗き込むポーズをとったりなどしていて、常にアリエルは可愛かった。
グリーティングの後、我々は興奮が冷めやらず、そのままの脚で太陽さんの大好きなアラジンの場所、、、そう、アラビアンコーストへと向かった。
写真を撮りまくり、さらにはミニゲームもプレイ。
チャンドゥのカレーまんも食べ、お腹を満たしたところで シンドバッドの冒険に乗る。
チャンドゥが可愛すぎてチャンドゥの虜になってしまった。愛でたい。
チュロス買ってたら見知らぬ幼児がわいと太陽さんの傘にはいってきて草
レインコート装備して誰よりも雨を凌いでるのに尚も傘に入るところが可愛くて笑った。
親御さん「ちょっと、！すみません！レインコート着てるでしょ！！」
太陽さん「いいよ、はいりな
70cmあるからこの傘」
ちくわ「雨宿りしな」
そのあとは、雨にも関わらずフライングカーペットに乗る。
魔法のじゅうたんに乗りながらホールニューワールドを歌ったが、そこそこ強めの雨が降ってきており笑った。やめよ。そこは。空気を読め。
もう一度マーメイドラグーンへ戻り、今度はマーメイドラグーンシアターへ。
最近リニューアルしたらしい。
それ以降は来ていないため、今回が初となる。
ちくわ「生まれ変わってからはじめてくるわー！」
太陽さん「エッ？！？！ぜ、前世の、、、記憶！？！？！」
ちくわ「ごめんちがくて、私が生まれ変わったんじゃなくて、このシアターがね？」
ここでもまた可愛い幼女がいてね、、、プリンセスのドレスを着ていてとってもキュートだった。
待ち時間は10ふんもなかったけれど、少しお話出来て楽しかったな。
塩味のポップコーンを狂ったように食べていた面白かった。ちくわが先程アラビアンコーストで購入したカレー味のポップコーンを足してあげれば？と言われたが、そこまでしたらいよいよ不審者になっちゃうな、とおもい辞めた。
シアター内にはいり、着席。
トリトン王、フランダーとセバスチャンが登場。
ぱちぱち瞬きするフランダーの可愛さに蕩ける。
中盤の辺りで、上からアリエルがゆっくりと登場してきて、パートオブユアワールドを歌い出したあたりで2人とも泣いた。
なんかパートオブユアワールド聞くと泣けてきませんか？感動で
綺麗にひらひらと舞いながら泳ぐアリエル。
泣きながら必死に刮目していたら、
物語はいよいよフィナーレへ。
私たち観客は、どうやら招待されているという設定らしい。
海の仲間たちからお友達の皆さんへ、とセバスチャンがアンダザシーをプレゼントしてくれた。
しかし、友達である我々人間に対し、セバスチャンは「あっちじゃ働くだけ 朝から晩まで」「あっちではアンハッピー狭い水槽で」「人間には砂サンド みんなには粋なジャズバンド」
などとちょくちょくdisってきていて笑った。
ちくわ「独歩くんにこの曲聴かせたら絶望してそう」
太陽「働くだけとか言われてるもんね」
楽しかった
そのあとはマジックランプシアターへ。面白すぎて2人で大爆笑。
ヒィヒィ笑ったあとはファストパスをとったニモシーライダーへ。
ラッコが可愛すぎて私と太陽さんは終始奇声を上げていた。
ラッコがァァァァァァ！！！かわいいいいい！！！！！！！！
"尊"
そのあと、ファストパスをとったトイ・ストーリーマニアにもいった。
楽しすぎて童心にかえってしまった。
こんな楽しいの、、、？嘘でしょ、、、、？
グリーンアーミーメン？が出てきたところで「あ、理鶯さんお疲れ様です」
と普通に挨拶してしまった。
タートルトークにもいった。
面白すぎてゲラゲラ笑ってしまったな。
そのあとは ずっと食べたかったリトルグリーンマンを食すことに。
あれおいしいよねぇ。
3個はいってたので、わけっこして食べた。
最後に残った1個を太陽さんにあげたんだけど、見事にイチゴ味ひいてて爆笑してしまった。
ちくわ「大変！！！また毛穴が開いちゃう！！！、！！！
早く！お茶飲んでお茶！！！！」
一件落着
そのあと私も太陽さんが食べてたソーセージパンを1口もらったんだけど、
ごろんって、パンが袋から落ちてさ、、、
思わず「ｷﾞｬﾊｯw」って言ってしまったんだけど、ちくわの声ってでかいしなんでか分からないけど通るのね？
すごいカップルとかに振り向かれて泣いちゃおうかと思った。騒いでごめんなさい。
そのあとも園内をぶらぶらして、
推しとディズニーに来た時の匂わせ写真などを撮影。
大興奮して お土産を買い ディズニーをあとにした。
ほんとに楽しかった。また行きたい。次はランドだよ！！！！！！！
そんで、ホテルに帰ってむしゃむしゃご飯食べてごろごろしてcasしたりとかした。
就寝。
最終日
ヨコハマへと向かう。
着いたら、チーズハッドグとタピオカを食べた。
限定のパンプキンミルクで、太陽さんのを1口もらった上手くてちくわも同じの買ったんだけど、序盤 5口くらい飲んだら飽きてしまって飲めなかった。
ショットグラスのサイズでくれ。
そのあとはアニメイトに行ったりもした。
カラオケに行って歌ったりなんだりして、恒例のなりきりごっこしたけど、
私が太陽さんをガチ照れさせてしまって、太陽さんがあっっっちあちになってしまって、顔とかももう真っ赤ですごく大変だった。
オーバーヒート？
ちくわもガチ照れしてしまい、「ｳｩﾝ、、、ﾃﾞｭﾍﾍﾍ、、、」とか言ってた気がする。
おいしい焼き鳥屋さんにいって、腹を満たし後にお別れ。
ほんとに楽しかった3日間。
体感時間は6時間でした。
ゲラゲラ笑いすぎて腹筋痛いし、帰宅した瞬間に切なさと疲れがどっと押し寄せてその日は死んだように眠った気がする。
1月に 名古屋に行くので
今からめちゃくちゃ楽しみです。またレポ残します。
まってて名古屋～！！！！！！！
喪女がディルドを購入したその後の話
今回は以前の記事の後日談である。
ディルドを購入してから、一週間ほどが経った。
インターネットという電子世界の慣れ果てでちまちまとブログをやっていた私は、結構な人数に私がちんぽを購入し 遊んでいるという事実を見られたことに動揺していた。
着々と増えていくリツイート数といいねの数に怯え、もしかしたら「ディルドなんて買ってんじゃねぇよハゲ」というお怒りの声まで買ってしまうのではないかと畏怖していた。
ありがたいことにそのようなお声は頂戴していない。私の知る限りでは。
さて、ディルドの話であるが。
凄い。本当にすごい。
端的に言うと、潮がふけるようになった。
高校生の頃、薬局でプライベートブランドの販売をしていた時、
品の良さそうな老夫婦に「この時期乾燥すると膝とか肘とか潮ふいちゃいますよねー！」と言い放った私が、ついにモノホンの潮をふけるようになったのだ。
おい、シーシェパード 見てるか？
俺が今から見せてやるよ、
"本物"の潮吹きってやつをな。
捕鯨だけに「ほげー」って言わせてやるよ（笑）
はい、つまんない。カス。死ね。
まぁ、そんなこんなで推しのちんぽに潮吹きを叩き込まれてしまったわけなんですが、困ったことに 腟内が馬鹿になったのか、パブロフの犬のやつなのかなんなのか原因は定かではないが、ディルドを挿入するだけでウェルカムドリンクの如く潮が出るようになってしまった。
「あ、どうもw」みたいな感じで出てしまう。スプラッシュマウンテンの、最後の着水の際のアレが、序盤で出てくるような気分。むしろイッツアスモールワールドでスプラッシュされてる気分になってしまう。
あれ？絶叫要素なかったよね？みたいな。
まぁ、そんなわけなので(どういう訳？)
私は基本的に自家発電を風呂で行っているのだが、ここにきて様々な障害にぶち当たり始めている。
今日はそれを重点的に紹介していきたい。
1️⃣ 滑る
あぶない。
ローションを使用している際のお風呂の床はスケートリンクよりも滑りやすい。
ただでさえお風呂場の床は滑りやすいというのに、そこにローションという要素が追加されればもうあとは無法地帯。
摩擦係数が0。
どれだけ足をふんばり、大地(というか風呂の床)を握りしめたところでローションの前では虚しいだけだ。
バスタブのヘリにちんぽをくっつけて、遊ぼうとしたところ、ガチで足がつるんと滑って最奥にまで入りそうになった時は心臓が止まりかけた。
エロ本であれば 思いっきり奥までずっぽしはいってアクメを決めるんだろうが、現実ではそうもいかない。重大な事故に繋がりかねないのだ。
思わず一人お風呂場で「っぶねぇなコノヤロウ！！」と北野武、アウトレイジ並のキレ具合を見せつけてしまったが、どちらかというとアウトガイジである。
また、そのあとも 床をシャワーで流そうとした際に、勢いよく滑り、
10cm区間を平行移動してしまった。
覚えてるだろうか。
小学生の時
CDに風船をつけてなんやかんやすると、すーーーっと平行移動して動くあのよくわからない実験を。
あんな感じで私は、すーーーっと床をスライドするように滑った。
お風呂場の姿見に急接近する全裸真顔の自分が何よりも怖すぎて、普通にホラーだった。
なんでそんな顔して風呂はいってんだよお前............
しかも、慌てた私は壁に手をつこうと思ったのだが、上手くいかず、前のめりにツッパる形になり、風呂場のドアにつま先を勢いよくぶつけた。
外国人でもないのに、なぜか「ﾜｧｵ!!!!!!!!!!!!!!」と叫んでしまい、それに触発された犬がキレ散らかしていた。
母は、「うちのお風呂にますだおかだがいるかと思った」と言っていたが、いるのはますだおかだではなくて ちんぽある。
お風呂で転びかけた時の私↓↓↓
King Of Pop.......
めちゃくちゃでかい青タンが出来た。
ウケる。
2️⃣収納場所に困る
シンプルに困っている。
だいぶでかいサイズのちんぽを隠し通すのは至難の業。
だから私は小学生の家庭科の授業で作ったクソダサいナップザックにしまっている。
母は「なにこれ？」と訝しげな目で見つめていたが、私はプロなので、
「緊急時に備えて非常食や救急セット、水、タオルなどを入れている。
ベッドの上に置いているのはわかりやすいかつ邪魔にならないためだ、」としっかり目を見ながら説明した。
野生生物の世界において、目をそらすことはすなわち 死を意味する。
可愛らしいよくわかんないキャラクターが描かれた温かみのあるナップザックからゴリゴリのちんぽが出てきたら母はきっと驚きのあまりぶっ倒れるだろう。
そうはならないように、きちんと隠している。
無論、空けられても構わないように、ディルドは一番下に。
上にはカロリーメイト、水、カンパン、救急セットがきちんと入っている。
問題なのは、もしもこれで災害が起きた際にパニックになった私がちんぽを出し忘れてこれごと持っていってしまうことだ。
そんなことになったら大変どころの騒ぎではない。
ちなみに母は「どうせあんたの事だから三日後にはカロリーメイト食べてるよ」
とせせら笑っていたが、カロリーメイトよりもちんぽ問題の方がどう考えても深刻な問題だろうと思う。
3️⃣忘れそう
危惧しているのはこれだ。
潮吹きと中イキができるようになってから、異様な倦怠感に襲われるようになった。プールの授業のあとのような、体が弛緩して じわぁと溶けるような心地よいだるさ。
もしも
私が、ディルドで一通り遊んだ後、疲れ果てて眠ってしまったら。
終わりだ。
終わり。
すやすやとちんぽを握りしめて寝ている姿など、到底他人に見せられるものでは無い。
死んだ方がマシだ。
なので、絶対にまず使用後は寝ないことを心がけている。
そして、次点でズボラな私がやりそうなのは、
お風呂場にディルドを忘れることだ。
これこそこの世の終わりである。
途中で気づくならまだしも、気づかずに風呂を出て眠ってしまえば即アウト。
起きたら私は富士の樹海にでもいるかもしれない。
そうなったらおそらくもう二度と帰れないであろう。
そうならないためにも、ナップザックをやはり常に持ち歩き、中に入っているカロリーメイトをちぎって ヘンゼルとグレーテルのように歩き回れば良いだろうか。
頼む、誰か教えてくれ。
ちんぽは方位磁針代わりになりますか？
亀頭を軸にして倒れた方に行く、とかやってたらいつの間にか佐渡ヶ島とかにいたりしそう。
そんなわけで、私は割と楽しくディルドライフをすごしています。
潮吹きに関しては今後クラシアンを呼ぼうと思っています。
ありがとう、クラシアン。
FIN
