『トレンチコートマフィア』から見るカースト下位層の恐ろしさ
トレンチコートマフィアから見る
カースト下位層の恐ろしさ
Creepy Nutsだいすき。
特にその中でも私はこの楽曲
トレンチコートマフィアが好きです。
今回は この曲に込められた思いやものなどを、
少しずつ解説や考察なども含めながら紹介出来たらと思います。
まず、タイトルにもなっている「トレンチコートマフィア」とはなんなのか。
これにはれっきとした意味があります。
we are トレンチコートマフィア
心の裏側忍び寄るセミナー
コロバインみたく 派手にお出ましだ
この『コロンバインみたく派手にお出ましだ』というリリックと深い関係性があるので、先ずは こちらから先に説明していきます。
1999年4月20日
アメリカ・コロラド州
コロンバイン高校銃乱射事件
簡単に説明すると、いじめられっ子2人が結託して いじめっ子含む生徒や教師を無差別に射殺したという事件です。
そして当の本人たちも自殺した、という実際に起こった事件で、かなりのセンセーショナルを巻き起こし
悲しいことに同じような事件が他の高校でも何件か起こってしまいました。
この事件の中に『トレンチコートマフィア』は登場します。
事件を起こした2人以外にも いじめられていた生徒というのはいたようで、その子達はいわゆる自警団のようなものを設立。自らのことを『トレンチコートマフィア』だと称していたそう。
おそらく、R-指定はここから取っているのだと思います。よく出来ているなぁ。
Check it now. 耳貸しな。
HIPHOPって、割とアンダーグラウンドで 街に蔓延るワルイヤツラが主役の音楽だったりします。
それがかっこいいんですよね。
けど、『トレンチコートマフィア』では、スポットライトがあえて カースト下位層、陰キャやオタクと呼ばれる人達に当たっている。
視点が 今までとは真逆なんですよね。
やっぱ肩身狭いよな あんなカーストの中じゃ
俺はあくまで脇役だった
溜め込んだ恨みやつらみやルサンチマン
ルサンチマンというのはニーチェの造った言葉で 弱者が抱く鬱屈とした心のこと。いわば 恨みです。
思い出してきた ほら古傷が痛む
白い目や笑い声や後ろ指がねじ曲げた人格その結果 "今"
ここ。めちゃくちゃ怖くないですか？
私は初めて聴いた時ゾッとしたんですよ。
要約するとこれ、「俺のねじ曲がった人格は お前らのせいだ」と言ってるんですよね。
コロンバイン高校の加害者も
全部全部周りに責任転嫁していて、
おなじカースト下位層のことも見下す発言を遺してるんです。
他にも「俺らのことを相手にしない女はカスだ」みたいな発言も遺ってたり、、、。
言葉の真意として「俺は本当はこんな屑じゃないんだ。俺は悪くないんだ。」という悲痛な叫びのようなものが隠れている気がして、苦しくなりました。
美化されまくったヤンキー 漫画じゃ描かれなかった ｢迷惑かけられた側｣ 逃げる側
譲る側 笑われる側 負ける側 我慢する側 合わせる側
空気読む側 余る側 赤く染まるドブ川
うーん。これはちょっと分かるなぁ。
HIPHOPは好きです。
だから、今更ワルイ＝カッコイイ
と評価される側面を否定するつもりはありませんが、一抹の不安、というかもやもやが残るときがあります。
「かっこいいなぁ。
でもその裏側には迷惑かけられた人や傷ついた人が確かにいるんだよな。」
R-指定のこのリリックは本当に言い得て妙で、常にカースト下位層の中を泳いでいた私には身に覚えがあることばかりなんですよね。
そして 最後の『赤く染まるドブ川』。
これは果たして、朝焼けや夕焼けで染まっているのか。それとも。
世の中がどうかしてる なら火つけろ導火線 周りの目はどうだって
今からでも遅くはねぇ そう不敵な笑みを浮かべた奴ら
ふさぎ込むだけじゃダメ飛び出しな 武器を持て さぁ集まれ
ドレスコード無しだ トレンチコートマフィア
また、いつの間にか原因を「世の中」のせいにしてる。
その上で、武器を持って皆で集結して
この狂った世の中を
俺らをこんな風にしたヤツらを壊してしまおう。
と言い始める。完全に対象が自分(内側)から他者(外側)に向いた瞬間ですよね。怖。
『ドレスコードなしだ』
つまりどなたでもご参加いただけますってことですね。
ちなみに、どうでもいい話ですが
学校や軍隊など 集団生活を主とする場所で皆一律のユニフォームを着せるのは、集団意識を強めるためにあるそうですよ。
私は
散々に踏みつけられた弱者の反抗心ほど怖いものはないと思っています。
また、たとえどんなに弱い生き物でも 結託した時 それは大きな力になり得ると知っています。
現に。
ミツバチは1匹1匹はとても無力で
スズメバチに簡単に殺されてしまうのですが、
集団になると
まずミツバチはスズメバチを寄って集って覆い尽くし、密着。
傍から見たら中にスズメバチがいるとは気づかないほどに纒わり付く。
そして自身の体を震わすことで熱を発生させ、スズメバチを殺してしまうんです。怖くないですか？
なんで私はミツバチの話をしているんだろう。忘れてください。
そして加えて恐ろしいのが、
人間は私も含め皆実に愚かで低俗な生き物なので 「集団心理」に強く惑わされるということ。
犯罪においてもそれは顕著。
群れになった途端、個の力が強くなったように錯覚し、犯罪に対する意識、いわば罪悪感が極端に薄れるんだそうです。
だから 怖いんですよ。だから、いじめ問題や集団リンチ、レイプはいつまで経ってもなくなることは無い。
「俺は悪くない、みんなやってるし。」と思ってる人間の塊ほど厄介なものは無いですよ。本当にね。
閑話休題。話が逸れました。
2番目の歌詞にいきます。
例えばアイツならギター アイツなら歌 アイツならツイッター
アイツなら映画 アイツなら漫画 アイツなら自殺 アイツは通り魔
これも私は聞いた時とても物悲しい気分になりました。
同じカースト下位層同士の中でも徐々に序列が生まれ始めるんですよ。
主演男優賞を貰えるもの
助演男優賞を貰えるもの
それすら貰えない、スポットライトもあたらずにひっそりと生きる人たち。
どんな路線であれ、自らの居場所を見つけること言うことは、人生において必要不可欠。
それが出来なかった はぐれ者の中のはぐれ者が決まっていくような感覚。
敗者復活戦にすら参加出来ない人たち。
そして、最後まで 自分(内側)に矢印が向いたまま 人生を終えた人と
他者(外側)に向いてしまった人。
この差って、一見したら小さなものに見えるかもしれませんが、私は計り知れないほどのものが詰まっていると思っています。
99点と100点の差は1点ではない。
天才と秀才は何が違うのか。
本質的に全て違う。
みんなちがって、みんないい。
そんな言葉があるけれど、
そんなものはただの美辞麗句に過ぎないのではないだろうか。
また誰かが密かに無理強いするスタンス
内気なボンクラ 振り切れdon't stop 曲げなきゃいけないのか?
染まらなきゃいかんのか いや違う ありのままぶつけるしかないのさ
研ぎ澄ます牙 震える舌 募る悔しさ 下唇を噛む 振り下ろす鎌
降りしきる Blood rain 深い夜が開けぬうちに カタをつけにいくのさ
｢クソババア夜這いに来たで」
まるで丑三つの村
ようやく、ここで結論がつくんですよね。
はぐれ者がどう生きるべきかと考えた時、周りに合わせる必要はなかったんだと気づく。
「くそババア夜這いに来たで
まるで丑三つの村」
というのは、かの有名な津山30人殺しを題材にした映画「丑三つの村」のことかと。
実際 この事件が起きた村では 夜這いの風習があったと言われており、事件の起因にもなっているという説があります。(※昨今は否定されつつあるようですがイマイチはっきりしていない様子)
そこから取ったんだと思います。
この 津山30人殺しの犯人ですが、村八分にされていたんだそうですよ。
もう言わなくても分かると思いますがそういうことです。
彼もまた。
お前の痛みなど誰も知らない なら言葉で気が済むまでわからせてやるまで
流れ流れたどり着いた
足手にまとわりついたあの時の思いをぬぐい去るように武器を手にし歩き出す。
ここ急に優しくてなってて笑いました。
敢えてなのかな。
「言葉でわからせてやるまで」。
多分、ラッパーだからっていうところからなのかな？
頑張って考えたんですけど上手い結論が出ませんでした。
ちなみに私のモットーは「言って分からないやつは殴るしかないし、殴ってわからないやつは殺すしかない。」です。
「足手にまとわりついた
あの時の思いをぬぐい去るように
武器を手にし歩き出す」
曲の最後。
宣戦布告のような言葉が告げられ、もう一度Hookを挟んでトレンチコートマフィア、この楽曲は終わり。
なんとも後味の悪い終わり方。
過去を懐古して
それらを払拭し、
精算する。
だから、弱者の復讐は恐ろしいのだと思う。
最後に。
本当は ルサンチマンが原因となって起こってしまった事件も一緒に並べつつ紹介、解説して言ったら馴染みがあってわかり易かったのかもしれないが、それをやらなかったのには訳がある。
彼らを喜ばせたくないからだ。
コロンバイン高校と津山30人殺しを例にとったのは、加害者が既に鬼籍に入っているから。
それ以外は、例としてあげようとしたが、まだ 存命なので控えておく。
彼らの目的は なにも殺人ではない。
「社会への復讐」と「声にならない声」をあげることだ。
今、私が こんなに小さい場所だとしても 名前を出してしまうことが 彼らの目的の達成になってしまうのだとしたら嫌だし、不本意なので やめておく。
一刻も早く、人命を奪うという声の挙げ方が間違っているという事実に
気づいて欲しい。
きっと、届かないだろけれど。
だが、それでいい。
インターネットの片隅であろうがなんだろうが、発言することに意味があると思うから。
※Creepy Nuts大好きマンなので
楽曲名を何個か散らしておいた。
太字になってるものがそうなので暇な人は気になったものから聞いて欲しいとおもう。
私は「合法的トビカタノススメ」かすき。
ヤバすぎる乙女CDを買ったので感想をかく
ハイ。
タイトルの通りです。
買ったのはですね、こちらです。
＞＞芋虫とキメセク＜＜
パワーワードしか生み出せない病かよ。
イケブクロディビジョンのアニメイトで買って来たんですけどね
ちょっと想像を絶するほどやばかったので皆さんに確実に広めたくてもうブログに書いちゃいました。
では早速感想の方に参ります。
やばやばポイント①
～水タバコを吸ったり吐いたりする音がうるせぇ～
水タバコなんて吸ってる人って少ないですし、多分この声優さんも人生において水タバコなんて吸ったことがなかったんでしょうね。もしかしたらタバコそのものさえ吸わない方なのかも知れません。
にしてもね。
「スーーーーーッ、、、(ここほぼ無音ポイント)
フーーーーーーーッッッッ、、、(クソデカ呼吸音)(うるせぇ)」
もうそればっか鼻についちゃってなんも入ってこない。
あまりにもそっちに注意を傾けすぎたせいで、芋虫が「ちんぽ」って言ったのに気づかず、数十秒後くらいに「あぁいまちんぽって言ったのか」→「えっっっ？！？！何？！？！ちんぽって！？？！なんで？！？！」ってパニックになりました。
ちんぽラグ。遅効性のちんぽ。
やばやばポイント②
～水タバコが媚薬だった(叙述トリック)～
えっ？？？？ この人登場開始からバカスカ吸ってましたけど大丈夫なんですか？？？？？？もしかしてアレ？毎日吸ってるから耐性ついて並大抵の量では靡かないとかそういう、、、？
にしてもやばいよね、たぶん媚薬とかじゃなくて大麻とかなんじゃないですか？？？？
やばやばポイント③
～こじらせすぎた処女厨～
死んだ方がマシ。
どうやら処女特有の狭い膣内、泣きわめく表情、流れ出る血に興奮するらしく(末期)、今までつっけんどんな態度の芋虫がね、手のひら返しでウキウキで犯してくるんですけど、1回戦おわったら急に萎えて
「うーんやっぱ緩くなってきた気がするんやが」みたいなこと言い出すんですよね。
んなわけねーだろ虫コロリアースぶっかけんぞ。
そしてこちらはスーパーマリオブラザーズのオマージュなのか？
その辺に生えているきのこ(食べるとロリになる)を食わせられて処女膜を再生させられるんですよね。
そして破瓜の痛みを何度も何度も繰り返し味合わされる。
意味わかんないと思った？わたしもね、書いててわかってないから安心してほしい。
やばやばポイント④
～首絞めイマラチオ～
殺す気か。
やばやばポイント⑤
～喋り方の癖がつよい～
「お前は〇〇していればいいのだ」っていうセリフが後半何回か登場したんですけど、完全に邪悪なバカボンのパパだとしか思えなくなってしまい、笑いが止まらなくなり一時視聴を中断する事態が発生しました。
これはね、どちらかというと私が悪いんですよ、私がやばい。
やばやばポイント⑥
～イマラチオのあとのキス～
なんか頭の悪い乙ゲーのタイトルみたいになっちゃった。
首絞めイマラチオで無事口内にぶちまけた芋虫さんは満足げにごっくんさせてきたんですけど、その後なんも躊躇いもなくキスしてて笑いました。
永久機関かよ。
フェラさせた後にキスできる男は道徳の成績が5みたいな話を先日 耳にしてめちゃくちゃわかるな？？？と思ったんですけど彼の場合5とかで収まんないんですよね、道徳だけで指定校推薦取れるレベル。
やばやばポイント⑦
～サイコすぎるEND～
なんかこいつ最終的に芋虫からサナギに変化するんですよね(意味不明)
で、どうやら蝶とか蛾って１回蛹になったら中でドロッドロに溶けるらしいんですよ(キモイ)(無理)(怖い)(神のいたずら)
抵抗する主人公を馬鹿力で押さえ込んでそのまま蛹化する芋虫。
つまりこれ彼女も一緒に溶かされるんですよね(戦慄)
なんか彼は淡々と喋ってましたけど、「パキッ、、、パキパキっ、、、」って枯葉を踏むような音がずっと鳴っていてガチでそれっぽくて嫌でした。
怖すぎて私が小学生だったら泣いてる。
でも18歳以上推薦とだけあって、内容はかなりディープ、いやハードコアで
新鮮でした。いつも生ぬるいノーマルなやつしか聞いてないからね。仕方ないね。
幸せなsexなどは皆無で、狂気に満ちたアリスの世界の中でさらにやべえやつが待ち受けているという熱い展開も良かったです。少年漫画みたい。
また、声優さんもかなり慣れている方なのか、めちゃくちゃにキスの音がね、リアルですごい恥ずかしかった。
生々しスギィ！
ガチの音でした。
どうやって録音してるんやろ？ほんとに誰かとキスしてるのかな？？？？
なんて思ってしまうほど上手で笑ってしまいました。
あとすごい淫語の言いっぷり。
2018年度 みさく〇なんこつ男子オブザイヤー受賞不可避
いや全体的にはやばい所しかなかったんですけど、ドスケベだったのでOKとします(思春期の中学生)
これなんかドMの海亀くんverもあったんだよなぁ。
今度買ってレポしますね。
それでは、また。
トーマスのチューイングキャンディの話
トーマスのチューイングキャンディが大好き.......。
やばいクスリでも練りいれてんのか？と思わせるほどの中毒性があるんですよね。
私はあれが大好き。ちなみにトーマスは好きじゃないむしろ怖い。なんで機関車に顔つけようと思ったんだよ。おかしいだろ。
もう本当に大好きで、開発者の人に5000兆円あげたいし、「トーマスのチューイングキャンディで家をつくりたい」っていうクラウドファンディングがあったら全額ぶち込む覚悟があるし、もはや私がやりたい。やらせろ。家を作らせろトーマスで。
でもこのトーマス、全然売ってないのよ(クソデカため息)
近所だと、100均にしか売ってない。
私はここのお店でおかしなものしか買ってないので、警戒されているかもしれないのに、トーマスのチューイングキャンディなんてて買っていった日にはとうとう犯罪に手を染めたと思われて通報される。
ちなみにここのお店で
「洗面器」「おにぎり専用ケース」「自転車のカゴにつけるライト×3個」をかった前科が私にはある。
このラインナップ、今見てもキマってんな、と思う。
全てがちぐはぐで怖い。1日の生活を断片的にぶち、ぶち、ぶち、ってちぎった感じの買い物の中身。本当に怖い。
そんな奴がトーマスのチューイングキャンディなんか買っていったらどう思われるかなんて手に取るように分かるでしょ？？？？？
そう思って、大好きなトーマスをほんとに極わずかな頻度でしか買いに行けなかったんです。
しかし、あんな1パックに5枚しか入っていない、アリの胃袋を満たす程度の容量じゃあ、私のトーマス胃袋を満たすことは到底不可能。
お得な3パックセットだって15枚しか入っていないではないか。
私は顎がだるんだるんになるまで(およそ50トーマス)食べたいんだ。
しかし、これでは不審者として思われかねない。どうしたらいいものか？
そう悩んでいた矢先、2chでこんなスレを見つけてしまった。
1 ：風吹けば名無し＠＼(^o^)／ ：2017/09/05(火) 15:41:40.45 ID:6m5Qu7hP0.net
店員A「こいつ買いすぎだろｗｗ」ﾋｿﾋｿ
店員B「今週何度目だよｗ」ﾋｿﾋｿワイ「…」ﾄﾞﾝ!(きかんしゃトーマスのチューイングキャンディー((１個3本入り108円)を置く音)
店員A「こちらｗ三点でｗ324円になりますｗｗ」ﾌﾟﾌﾟｯ
店員B「ｗｗｗｗｗｗｗｗ」ワイ「…」(無言の帰還)
ナメんな
未来の私かな？？？
洗面器、おにぎり専用ケースなどの狂気的なラインナップに続き、トーマス大人買いはさすがにやばい。
ちなみに私は3パックセット×3つどころではなく、陳列されている分すべてを富豪買い(大人買いの最上級)を行おうとしていたため、雷に打たれたかのような衝撃が走った。
「3パックセット×3つで笑われるのか？！？！」
もはや、100均で買うことは不可能だと言ってもいい。ペンタゴンに侵入するのと同じくらい不可能だ。無理無理。
そこで現代っ子の私はAmazonで「トーマスのチューイングキャンディ」と調べてみたところ、3パックセット×10個という業者レベルの単位で売っていたため、さっそく買い物かごにぶち込んだ。
トーマス飢饉がきても安心。備えあれば憂いなしってね。
「子供舌おばさん」という声が聞こえた気がした。
そうじゃよ、ワシは、子供が食べるようなお菓子を食べるのが大好きなんじゃよ。
「ハイハイン」っていう死んだバカウケみたいな子供どころか赤ちゃんが食べるやつも好きだし、なんなら離乳食コーナーにある「さつまいもくっきー」っていうクッキーが大好きでね、心は新生児だけど体は成人女性だからね10分で1箱食いつくすよ。
あと「アンパンマングミ」もすき。
こないだ100均にこんなパチモンがいたけど皆騙されるなよ、こいつは偽物だ。
本物はオブラートがついてるから。ここ試験に出ます。
あとね、アンパンマンのぺろぺろチョコと、裏側にビッケがついてるやつも好き。
アンパンマンすごいなぁ、やっぱりアンパンマンはすごいよ(感嘆)
アンパンマンでまずいやつ見たこともねぇもん。
最近は この商品も気になっています。
絶対うまい(確信)
しかし、私への牽制のつもりなのか？それとも挑発なのか？
「9ヶ月から幼児期まで」と書いてあります。
『これはヘイトスピーチでは？』
と思いましたが、
これ、パッケージ上部に「カミカミ期」と書いてありますね？？？
ならわたしもトーマスやら あたりめやらをカミカミしているのでカミカミ期になるのではないでしょうか。
Q.E.D(証明完了)
今度実食してみます。(赤子の飯を奪う人間の屑)
みなさんもぜひ、食べてみてください。
私はこれからAmazonで欲望のままにお菓子をポチります。それでは。
ヤンデレフェチのぼくがヤンデレについて語る
皆さん ヤンデレはお好きですか？
好きですよね？ぼくは好きです。
だからみなさんもヤンデレを好きになってください。さもないと〇します。
ｱﾂﾓﾘｨ!
失礼いたしました。
ヤンデレ好きが高じるあまりに、ヤンデレ構文が出てしまいました。
今回はですね、様々なタイプのヤンデレを見てきた私がいやヤベーなこいつとぉった方達をご紹介していきます。
マツ〇の知らない ヤンデレの世界
※今回ご紹介するヤンデレくんたちは全て乙女ゲーム、ドラマCDなどに登場したものであり、当たり前のように実在しません。いたら逆に怖いので普通におまわりさんを呼びましょう。
第3位 根回しがやべーやつ。
以前購入したヤンデレCDがこのタイプのやつでした。
具体的にどういうことをしたかと言うと、
まず彼は彼女の家を燃やすんですよね。初っ端から犯罪で草。
そして「可哀想に。僕の家においでよ」と。
いや可哀想もなにも燃やしたやつはお前やんけという話なんですけどね。
さらに恐ろしいのはここから。
「いつまでも(恋人でもない男性の)家においてもらうわけにはいかない」と至極真っ当なことをいう主人公が探してきた物件を、なんと不動産屋に根回ししてダブルブッキングしてまで引越しを阻止するんですよね(戦慄)
終盤に彼は「どうせお前は俺が愛しているといっても信じないんだろ？」だとかのたまっていたのですが、家を放火し 不動産屋にまで根回しする度胸があったら告白の一つくらいしたらいいんじゃないですかね、、、。と思わざるを得ませんでした。
そのうちにこいつ全国の引越し業者を爆破して周りそうで怖い、怖くない？
あと普通にシャバで堂々と生活すな。
しかし、この狡猾さが良いですよね。
時には社会的な権力を振りかざしてくる、合わせ技を使ってくるタイプもいます。もはや一般市民はひれ伏すしかありませんからね、汚い大人だで。
このタイプのヤンデレはだいたいが眼鏡をかけて高そうなスーツを着ている黒髪エリートリーマン
第2位 薬を盛ってくるやつ
多いな～～～～～～
多いよ～～～～～～
最近ではこの手法多いよ～～～～
流行ってんの～～～～？
いとも簡単に人に対して薬を飲ませられるその罪の意識の希薄さが良いと思います。異常性を感じさせますよね。
1つ印象に残っているドラマCDがありまして。
ちょうど薬を盛るシーンがあって、ちゃんと粉薬を紅茶に入れる音まで入れてくれてて、臨場感たっぷりだったんですけど、
でもね、普通入れるとしたらさ、
「サーッ、、、」くらいでしょ？？？
コーヒーにスティックシュガー入れる時もこれくらいの音じゃん？？？
そのCDに関しては「サーーーーーーーーーー」って言ってたからね。ちょっとした小皿1杯分くらいは ぶち込んでたと思う。盛り塩できるんじゃない？くらいの量。
ほんとに怖い。下手したら死ぬ。というか確実に殺りにきてる。
一命を取り留めても肝臓あたりがまともに機能しなさそう。
だいたいこのタイプのヤンデレは主人公が目を覚ますと「起きた？」って言ってくる。次点で「おはよう」。やかましいわ。
「頭 ぽわぽわする？」ってしあたりめーだろうがよ。
ぽわぽわとか可愛い言葉をつかって事態を有耶無耶にしようとするな。
第1位 話が通じない
これよ。ヤンデレの醍醐味はこれ。
同じホモ・サピエンスと会話しているとは思えないほど 会話が成立しないところがチャームポイントですよね(投げやり)
例えば付き合ってもいないやつが突然「今日は僕達が付き合ってから1年目の記念日だよ♡」とか急に言ってきたりする。え？なにが？みたいなね。
俵万智ぐらいだからなそんなこと許されるの。
あとこいつらは大抵トンデモ理論をぶち込んできたりもする。「俺が愛してるんだから愛してるって言えよ」
「こんなにボクを怒らせるってことは殺されたいんでしょ？(既に刺してる)」
怖～～～～～～！！
この義務教育の限界を感じさせる一言やばくないですか？話を聞こう？？？
まれに、付き合ってすらいないヤンデレくんが「ぼくはこんなに君を愛してるのになんで君はぼくを愛してくれないんだ」のように、会話のズレ加減とヤンデレ理論のWパンチで攻撃してくるケースがあるんですけど、もはや「オメーは誰だよ」としか思えない。怖い。
このタイプはすごく厄介で、自分の幻想をぶち壊された瞬間に激昴して発狂したり、殺してきたりするパターンが多い。
ほわほわーとしたポメラニアンみたいな男子が突然「えっ？付き合ってない、、、？」みたいな反応から発狂して刺殺してきたりするので奥が深い。
むしろ気づかないのがすごいと思う。
ちなみに、ヤンデレ男子がショックのあまり自分の命を絶つパターンも最近発見しました。見たあとにハチャメチャに苦しい気持ちになったので半分トラウマです。
ここのランキングには乗らなかったものの、非常に味わい深い ヤンデレの皆さんもご紹介しておきます。
・ 飲み物に母親の遺灰をいれてのませる
→これに関しては流石にやっていいことと悪いことがあると思いました。
いったい何がしたいのか見えてこなくて怖い。こういうやつが人肉の味に興味を持つ。
・彼氏持ちの女の子を誘拐して孕ませて返す
→やっていいことと悪いことが(ry
これも本当にトラウマだし、何も悪くないであろう彼氏くんの気持ちに感情移入しようとすると吐き気がこみ上げてくるのでこのシナリオに関しては完全に私の体が拒否している。怖い。
・四肢を切断する
→もはやここまで出来るのは才能。手間もかかるしなによりそこに踏み切れるのがすごい。
あと何を使って切断してるんだろう？
後処理とか、切った断面はどうするんだろう？(素朴な疑問)
多くのヤンデレが檻に閉じ込める、手錠＆足枷を使用してきた中で、「そもそもに足がなければ逃げられないのではないか？」と思いつくあたりが鬼才。
この発想力をぜひ別のことに生かしてほしい。
・主人公の使用済み生〇用品を持ち帰りコレクションする
→普通に2次元の話なのにドン引きした。10日間くらい事情聴取されてきて欲しい。
ここまでの変態は事情聴取する警察が可哀想。
・主人公にあげる手料理の中に体液を混ぜ込む(精液、爪、髪の毛、唾液、血液など )
→食事中やぞ(激怒)
ここまでボロクソに書きましたが私はヤンデレ男子が大好きです。
シチュエーションCDなんて死ぬほど買い漁ってます。
ですが、最近 年をとったのか、寝ながらヤンデレCDを聞くのが困難になってきており、新たな拝聴スタイルを考えなければと思っています。
なにが困難なのかと言うと、開始5分くらいで寝てしまい、毎回最初から聞き始めるのでシナリオがいつまでたっても進まないということです。
「このくだりきいたな～！」って思いながら眠りについてる。
あと、ヤンデレくんの声でびっくりして心臓痛くなる時もあります、寿命が半世紀分くらい縮んでそうなのでそろそろ寝る前に聞くのはやめます。
ぼく「( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…」
ヤンデレ「ア゛ァ゛ァァァッ？！？！(クソデカ大声)(ブチギレ)(音量max)」
心臓くん「きゅっw」
ぼく▂▅▇█▓▒(’ω’)▒▓█▇▅▂≡
なにかいい拝聴スタイルがあれば教えてください。
皆様 良きヤンデレライフを。
パーソナルカラー診断にいってきた
本日、パーソナルカラー診断にいってきたゾ。
貴重な体験かつものすごく楽しい時間だったのでブログに書き残そうとおもいまｽｩｩｩｩ。
参考になるかわからん、わかんけど体験談として読んでくださいオナシャス
プロ診断を受けるのは実はこれが初めてなんですけど(激白)
私はデジタルセルフ診断の末てっきりブルベ夏だと思っていて、バンバンブルベ夏向きの服やコスメを買ったりしていた。アホの極み乙女。
なので、今回はきちんとしたプロの人に「お前はブルベ夏やで」っていう太鼓判をおして頂こうという決意のもと、診断にむかったのですが、結論からというとね、違ったよね～！
(過去の自分)背負いなげ～～～～～～～！(IKKO)
私は今回診断していただいた先生を、「住んでいる地域」＋「パーソナルカラー診断」で検索し、いくつかhitしたものの中から、「あっこの先生すごい良さそうだなぁ」と直感的に思った先生ところに予約をしました。
今回診断していただいた先生は、ブログをかなりマメに更新されていて、受講した方々の感想も載せられていて信頼度が抜群に高かったんですよね。
私のようにどのサロンを選べばいいのか迷っている人にはとても有難かったです。また、文章から優しさと美意識の高さが伝わってきて、気づいたら予約していました()
急遽4日前に予約したにも関わらず、普通に受け入れてくださいました。ありがとうございます。
診断日前日
緊張と楽しみで眠れなかった。就寝したのはAM3時頃じゃないかなぁ。
なりたいイメージ、似合わないとおもう色などをスマホのメモにでもまとめておこうと意気込んだ瞬間に睡魔にまけて眠る(ポンコツ)あーもうめちゃくちゃだよ。
そしていよいよ迎えた診断日当日。
ブログで見るよりももっともっとお綺麗な女性が入口に立っていて明るく迎え入れてくれました。
パーソナルカラー診断の他にも骨格診断、メイクレッスンなどなど、多岐にわたって活動されている方なので、やはりファッションからヘアカラー、メイクすべてにおいてお洒落で完璧で同性の私でも惚れ惚れしてしまうほどでした。
そして、そんなレベルの高い人に私のような頓珍漢な人間のファッションを見られるわけなのでおしっこ漏れるかと思うくらい緊張しました。
診断が始まるとまず丁寧にお話を聞いて下さり、事前の説明もかなり丁寧にしてくれて、「神か？」と思いました。
それらが終わると、姿見の前に置かれた椅子に座り、先生が次々とドレープを当ててくれるのですが、これ死ぬほど面白いんでね、みんなほんと、目かっぴらいてみててほしい。鏡に映ってる己の姿とか気にしないでいい、もう恥じらいを捨てろ。見ろ。「いやでもブスなんで////」とか言ってねぇで見ろ。というか、先生が、似合う色のドレープを当てるとバンバン褒めてくるので、自己評価が著しく低い時に行くと多分死ぬ。ある程度自分に自信がある時に行こうね！
違いが特に顕著にそれが現れたのは黄色のドレープ(個人差があります)
同じ黄色でも、ブルーベースとイエローベースの黄色があるんだわ。
マスタード色やキャメルっぽい色のドレープ(イエベ色)はびっくりするほど老けました。
玉手箱かなにかか？平成の浦島太郎。
あとフェイスラインがジャガイモみたいになるし、若干髪の毛がベタベタして見えた(これは気のせいかもしれない)
その点自分のパーソナルカラーのドレープ(ハニーレモンみたいなうすいイエロー)を当てるとこれまたすごいです。感動のあまり「ﾋｮｫー!」みたいな声が出ました。イルカみたいな、そんな声だったわ。
顔が明るく見えて、鼻筋にいれてるハイライトがくっきり見えて、チークを入れているゾーンがぱっと華やかに見えるんですよ。
というか顔全体光ってない？大丈夫？みたいな。
知らずしらずのあいだに皮膚組織にLEDでも埋め込まれたかな？って。
神ね。
また、ブルーのドレープもたくさん当てていただきましたが、くすんだ淡いブルー(ブルベ夏)のものはダメでした。
頑張ればいけないこともないんですけど、子供が頑張って背伸びをしているような、「あっママの服借りたんやろなぁ」みたいなイメージになりました。要するにちょっと老けた。大人っぽい感じに持っていきたい時はいいのかもしれない(適当)
かなりはっきりした青(1番似合わないと思っていた色)がいちばん良くて死ぬほどびっくりしました。あまりにも透明感がドバドバ出るので、「透明感がそろそろやばそう」だとかわけのわからない譫言を呟いてしまいました。
ちなみにめちゃくちゃ似合わない色のドレープをつけた時のぼくから飛び出した言葉がこちら。
「土っぽい」「芋臭い」「顔色が土」「顔色がごぼう」「フェイスラインがジャガイモ」「金太郎みたい(オレンジっぽい赤のドレープ)」「今にも死にそう」「死期が近い人の顔」「なんかが疲れてるようにみえる可哀想(他人事)」「なんか顔色が汚い」「うーん還暦祝いみたい(イエベ向き赤のドレープ)」
そして、ベストカラーは黒とオフホワイトでした。
私服も黒、白が中心だったので 「野生の勘だね～！」と先生と二人で盛り上がりました。
診断の結果、私はブルベ冬になるそうです。びっくりしました。まさかブルベ冬だとは思わなかった。
昔からずっとダークレッドの口紅が大好きだったんですけど、これはブルベ冬にとって大正解だそうです。
やったぜ。これからもダークレッドのリップを死ぬほど買い集める、はっきりわかんだね。
そんなわけで、めちゃくちゃ楽しかったし、面白かったので、全人類受けるべきやとおもいます。
盲腸になった時の話
盲腸になったのは三年前のことだろうか？うろ覚えなのでわからないが多分そうだと思う(池沼)
当時わたしは高校生だった。そう考えると感慨深く、ちょっとおセンチな気分である。
盲腸になった日の朝、わたしは右腹部を襲う謎の違和感に苛まれていた。
起きがけからそんなコンディションだったので、テンションはもはやマイナスだった。
そして、「なんかお腹が変」とぼそっと呟いた私に母は「膀胱炎じゃないの？」と言い、猪苓湯(膀胱炎の薬 )を差し出してきた。
寝起きの機嫌の悪さ＋謎の痛み＋明らかに違う薬を渡された怒りでわたしは「は？(威圧)こんなもん効くわけないやろもうえぇわ学校行くわ」とプンスカしながら登校した。馬鹿である。学校へ向かう途中、いよいよ盲腸は本格的に始動し始め、この当たりからもやもやがズキズキに変わり始めた。
(もしやこれは、、、)
この時、わたしは「盲腸なのでは」と思い、クラスの友人に「これさ、、、めっちゃいたい、盲腸かな？」と聞いてみたのだが、「うーん盲腸だったら来れないと思う」と至極真っ当なことをいわれ(まぁ来たのだが)「せやな」と思いわたしは自分の席に戻った。
幸いこの日は授業が２時間目までしかなく、不幸中の幸いだったのかもしれない。そして、下校の時には盲腸はヒートアップし、最終局面を迎えようとしていた。
例えるならば、家を出る時は幼稚園のお遊戯会レベルが下校時には本場スペインのフラメンコ並の進化を遂げていた。
まるで内臓を刃物で刺され、熱した鉄パイプを当てられているかのような痛み。
それは歩く度に襲ってくる。
そんな中でもわたしは(いまマサイ族みたいにジャンプしたら多分しぬな)などと意味のわからない妄想をして、笑っていた。そしてやっとのことで家に着くともはや腹の痛み具合は白熱していた。ズボンすらヒィヒィ言いながら履いたほどだった。母は「だから薬のめっていったでしょ！」と怒っていた。
わたしは母の運転する車に揺られながら近くの内科へと向かった。
高校生にもなってわたしは内科の待合室で号泣した。痛みは鉄パイプや刃物どころではなく、右腹部に核ミサイルでも撃ち込まれたのではと錯覚する程だった。
1時間ほどして診察室に呼ばれ、泣きながら先生にお腹を触診される。
お腹をトントンと叩かれながら「ここは？」「じゃあここは？」などと言われながら痛みが発生している場所を特定していく先生。盲腸たちにとってはアノニマスくらいの脅威だと思う。
先生はやさしく「ここがいたい？」と先ほどフラメンコ会場であり今は核ミサイルが撃ち込まれた場所を押してきた。
先生が手を離した瞬間、痛みが猛烈に遅い「ﾀﾅｶｯ!ｲﾀｲ!」などと絶叫した。
痛みによるパニックでわたしはお腹と田中を言い間違えるという奇跡を起こし、母は笑っていた。
先生はそんなわたしをみて「憩室炎かもしれない、、、」と真剣な眼差しで語った。「すぐに大きな病院へ！」
医療ドラマでみたあのシーンが繰り広げられている。わたしは感動した。
先ほど田中で笑っていた看護婦さんも慌てふためきだし、近くの大学病院へ急患が行く旨を伝えるために電話をし始めた。しかし、一向に繋がらない。無能である。
やっと繋がったと思いきや、調子が悪いのかまったくお互いの意思疎通ができず、普段は温厚で優しい先生が「ちゃんとかかってからもってきて(ガチギレ)」と看護婦さんに怒っていた。
わたしはそれをみて笑ったせいでまた腹を痛めた。
母は「あっやばい」と思ったのか急に怒るのをやめ、事態が急展開を迎えたことを悟ったのか、なぜかわたしの腹にそっと おさるのジョージのタオルをかけはじた。そんな小さなエテ公のタオルをなぜかけたのか？未だにそれはわからない。
あれよあれよという間に紹介状をわたされ、大学病院へとむかった。
そこでメガネ先生に診察され、メガネ先生は半笑いで「緊急入院です！」と宣言した。
私と母に激震が走った。
実は大学病院へ向かう車内で、「幼なじみのNちゃんも盲腸かかったけど、お薬でおわりだったみたい」と聞いていたので、まさか入院だとは思わなかったのだ。
緊急入院、その言葉を聞いた時わたしは愕然とした。今日帰宅出来るくらいの心持ちでいたのに。
看護婦さんたちは私のために部屋の準備をしてくれ、母は一度自宅にわたしの入院セットなどを作りに帰り、当の私は母が「あっ、先週わたしインフルで～」などと余計なことを口走ったため、鼻に綿棒を突っ込まれていた。三重苦である。鼻も、腹もいたい。加えて熱も出てきた。平成のヘレンケラーは私ではないか？とその時はおもった。
病室は私以外全員おばあちゃんだった。
「これが少子高齢化か、、、」と意味不明なことをおもいつつ、ベットに寝転がった。
しかし、痛くて痛くて眠れない。わたしは速攻ナースコールをおし、痛み止めをくれと訴えた。「はぁいわかりました」とにこやかに消えていく看護師。
しかし、看護師がもってきたのは薬ではなく、そこそこでかい注射だった。今思えばあれは麻酔の類だったのだろうか？
筋肉注射をされ、わたしは痛みから解放された安心感と体をおそう倦怠感に勝てず、そのまま眠ってしまった。
2日目
痛みはほぼ皆無になっていた。どうやら昨日からずっと盲腸を散らす点滴をしているらしい、どうりで右腕に違和感があると寝ている時から思っていた。
手術で取るほどの大きさでもないし、女の子だから傷が遺るのはかわいそう(哀れみ)という先生のご意向によって、点滴になったらしい。
ほーん、手術じゃないならえぇわ。
盲腸って案外楽やなぁと思ったのも束の間、栄養士がわたしのところにやってきた。
わたしはウキウキで今日のメニューか？と思っていたがどうやら「あと3日は絶食やで、でもそれ終わったらワイが貴様の献立考えたるからな。そういうわけやで、よろしく」と言いに来ただけだった。
お腹は当然空腹である。
わたしは泣いた。
ご飯があと3日は食べられない。今日も含めたら4日、、、？
水も口にしてはならぬと言われ、もはやわたしは何のために存在しているのか分からなくなった。
わたしは涙目でテレビをつけたのだが、画面の中で春日が美味しそうにステーキを頬張っていたので即消した。
この4日間の記憶はない。ない。ない。
割愛する。そして5日目。やっと食料にありつけた。しかし、出たメニューは重湯という、お粥をさらにぐしょぐしょにした 米の味のする液体である。
メニューは重湯と、鶏ガラスープだった。おい、液体しかねぇじゃねぇか！！隣のばあさんでさえなんか固形物くってるよオイ！！！
殺意を抱きながらもとにかく重湯を口にしたが、元々お米そのものに味なんてないだろう説を唱えるわたしにとって重湯はただの拷問でしかなく、８割のこして、鶏ガラスープを完飲した。そしてこの日から飲みものも解禁されたため、わたしは点滴のガラガラをひっさげながらスキップで自販機へとむかった。
古かったのか、歩く度に「ガラガラガラ！キィ！！！！」という点滴をさげる棒みたいなやつは、苦情が入ったのだろうか？いつの間にか新しいものに変わっていた。ごめんなさい。
自販機で買って飲んだ紅茶は死ぬほど美味しかった。私は泣いた。
砂糖って偉大だよなぁと思いつつその日は寝た。
そしてついに退院の日。
わたしは食のありがたみと、内臓
が炎症を起こした時の痛みを経験して帰宅した。
もう二度と、盲腸にはかかりたくない。
私がもう二度とかかりたくない病気ランキング
思い返してみれば私はめちゃくちゃいろんなウイルスや病気に罹患している気がする。骨折などの外傷の経験はないのだが、ウイルスには好かれているようだ。
最近だとEBウイルス(伝染性単核球症)にかかったし、去年は盲腸で入院した。
踏んだり蹴ったりである。
そんな私が満を持してもう二度とかかりたくない病気ランキングをつくってみた。
第3位 インフルエンザ
これはかかるインフルエンザの種類によるのだが、重いタイプのやつに体が最も弱ってるときにかかると地獄である。
特に年齢を重ねる事に辛くなっている気がする。現に、わたしも私の母も久しぶりにインフルエンザになった際、二人してめちゃくちゃ痩せた。
母は「老いにはついていけない」と遠い目で赤ちゃんせんべいを齧りながら呟いていたのを覚えている。
症状としてつらいのは関節痛と物凄い倦怠感である。例えるなら、１週間ぶっ続けで泳いだ疲れが溜め込まれて思いっきり突然来襲しただるさだ。
体育のプールのあとの現代文の授業の10乗くらいのダルさとどうしょうもなさなのだ。
サラッと書いていた関節痛も死ぬほど辛い。いっそ四肢をもぎとってくれればいいのにとすら思うほどの痛さと不快感で、私はいつも膝が叩き割られているのではと錯覚するほどの痛みに襲われるので、潰れたカエルような体勢になってなんとか痛みをしのいでいる。インフルエンザの前では乙女のプライドなど微塵も存在しない。この地獄のような現状を打破する解決策は苦肉のカエルポーズしかない。
ただ、予防接種だけしておけばかからない時もあるし、万一かかっても軽症で済む場合もあるのでコイツは３位となった。
第2位 盲腸(虫垂炎)
わたしはこの病気の存在をさくらももこのエッセイ、「もものかんづめ」だかなんだかを読んで知ったと思う。
当時は笑っていたが、いざ自分の身降りかかると笑えない。
発症した朝、私は同時期に膀胱炎も発症していたため、その痛みかもしれない思いこみ、心配する母を他所にヒィヒィ言いながら痛む片腹を抱え学校に向かったが関の山である。
２時間目あたりで痛みはヒートアップしてきた。もしこれがナイトクラブだったらピーク真っ盛りといったかんじで、とにかく朝のぼんやりとした痛みに比べたら同一人物とは思えないほどの急成長である。戦後の日本かよ。
わたしはさすがにやばいと思い、泣きながら「病院に連れて言ってくれ」と母に懇願した。母は「もう！だから言ったでしょ！」とプンスカしていたが事態は急変する。いつもお世話になっている温厚で優しい内科の先生が「これはやばいですね」と言い出し、看護師にすぐ受け入れてくれる病院に電話しろと命令し始めた。若干キレていた。普段はとても優しく、嘔吐が止まらないと泣きわめくわたしを慰め、「すきなものをたべていいからね、なにがすき？」と優し聞いてくれるような先生なのだ。ちなみこの時はわたしはなぜか「フライドポテト」と答え、先生は「そんなもん食ってるからゲロ吐くんやぞ」とで言いたげな顔をしていた。そんな先生もキレつつ紹介状も書き始め、母は目が点になっていた。わたしは盲腸の検査のため、腹の至る所を指圧され「いてぇよ、、、」と産卵時のウミガメの如く診察台に寝転がりながら泣いていた。
すぐに向かうようにといわれ、わたしは向かった先の病院で緊急入院だと告げられた。
鎮痛薬を打ってもらったお陰で痛みは軽減したし、幸い手術ではなく点滴での対処になったのでそこまで入院することはなかった。
しかし、盲腸のせいでわたしは2日間の断食を強いられた。体調は回復し、腹も痛まないのに、「ダメです」という無慈悲な処刑宣告。わたしは大人しくポカリを飲んでいた。しかし、そのポカリすら1口しか含んではならないという禁忌があり、わたしはキレそうだった。
四人部屋だったので、隣のおばあちゃんたちがムシャムシャ何か食べていたのでわたしは餓鬼になるかとおもった。
↑わたし
やっと三日目の夜にご飯にありつけたが出てきたのは離乳食の成れの果てのようなドロドロした物体で、わたしはまたキレそうになった。
まともなご飯を食べれたのは退院当日の朝である。
もう二度とかかりたくない。
栄えある第1位 それは
めちゃくちゃ清潔感溢れる色で紹介したものの、コイツは清潔感とは全く無縁の言葉であると言っていい。むしろ清潔感の対義語として広辞苑に登録されてもいいのではないか？
コイツは主に冬にやってくる。北風小僧の三太郎かな？
冬は私にとって恐怖の季節で、手がガサガサになるまで洗うのは毎年の恒例行事なのだ。
私がコイツにかかったのは小学校高学年の頃だったと思うあまりにも辛かったため、記憶がめちゃくちゃ曖昧なのだが、ハチャメチャに辛かったことはしかと覚えている。
最初に我が家にウイルスをもちこんだ戦犯は当時幼稚園児だった妹だと思う。
最初に妹が発症→母と私が同時に発症→父も発症(しかし軽症)
ちなみに祖母はピンピンしていた。わたしたちのゲロ処理を行い、共通のトイレを使っていたのにも関わらず。
戦前に生まれた血は、強い。私はそう確信した。
発症当時の晩御飯(最後の晩餐)は豚トロだった。
後はわかるな。
ちなみに、ノロウイルスの嘔吐は一般的な嘔吐とは少し違う。
一般的な嘔吐は「あっやべ」というインターバルがあるのだが、ノロウイルスは全く違った。わたしはごはんを食べ終えたあと、ゲラゲラ笑いながらマンガを読んでいたサラッとでた。
そう、ほんとにサラッと。
「アハハ！ｹﾎﾟｯ」
意味がわからない上に一体なにが起きたのかわたしは理解するのに数十秒かかった。
そして全てを理解し終えた瞬間に、解き放たれたのである。
そこからの2日間は地獄である。
あまりにも辛かったせいなのか、1日目の記憶しかない。
そして完治して3日目にみんなで赤ちゃんせんべいと食パンを黙々と貪っていた記憶がある。
それくらい辛いのである。
そのうえコイツは非常に厄介で、100個程度人体に入っただけで発症する。
嘔吐物からの感染、空気感染が主で、電車やショッピングセンターでもしも感染者が嘔吐したらおわりかもしれないのだ。パンデミックの始まりである。
コイツは本当に辛いので、生牡蠣を食べる人たちが本当に頭おかしいんじゃないのかとおもう。
以上。
みんな
気をつけよう！！！、
