ただ言いたいことだけを言うブログ

ただ言いたいことだけを書き連ねます。愚痴が多めかも知れません。

EBウイルスにかかりました

ある日の朝。

「なんか喉痛い」起床そうそうに私はそうおもった。でもわたしはアホみたいに口をあけて寝てる事の方が多いタイプなのでその時は「あぁ、また口開けて寝てたんやろなぁ」と自分に言い聞かせ、元気にスプラトゥーンをし、その日は就寝した。

一日寝ても痛みが取れないので、トラネキサム酸が主成分の薬を飲み、のど飴をしこたま舐めたのだがまったく効果が無い。

これはいよいよやばいなとおもい、ちょっと喉の奥を見てみることにした。

iPhoneのバックライトをつけて、鏡を机にたて、そっと喉奥を覗いてみると、扁桃の部分が真っ白になっていた。

「あれ?ゲレンデかな?」って。

季節的には春だけど、ちょっと遅れたスキー会場かな?って。

いままでにみたことない喉奥の雪化粧にわたしは困惑した。

とりあえずその日は綿棒にイソジンを塗ってオエッってなりつつも真っ白になってる部分をグリグリしてみたりした。

でもとれない。思えばこの時点でやばい気がした。

「んまぁ寝たら治るやろ」

そう言い聞かせてわたしはR-指定とDOTAMAのダンジョン対決をみて寝た。

翌日、いよいよやばい。来るところまで来てしまった、つばを飲み込むと激痛が走るのだ。まるでカミソリを飲んでいるかのような、鋭い痛みだった。「あこれやべぇやつだ」

以前スズメバチと遭遇した時と全く同じ感想しか出てこなかった。強烈すぎる喉の痛み、倦怠感、関節痛を抱えたまま私はベットの上で真っ白な天井を見つめていた。

一体何がいけなかったのか?

やはり口を開け寝ていたのか?

しかし口を開けて寝ていたくらいで喉の奥が真っ白になり、リンパがピンポン玉くらい膨らむことがあるだろうか?

天井は何も答えてはくれず、ただただ壁掛け時計のカチコチという音だけが響いている。

頭の中がクエスチョンマークでいっぱいになっていた私を現実に引き戻したのは静かな部屋に響いた携帯のバイブレーションだった。

母からの電話だった。

その第一声は「大丈夫?」だったので、思わず私はエスパー魔美かな?????と言いそうになったが、痛む喉を抑え、「だいじょばない」と答えた。ちなみにこの時の声は天龍さんである。

母の話によればわたしは昨日はヤバすぎるイビキをかいていたらしく、「相当調子悪いんだな」と思ったらしい。

正確に言えばイビキではなく、扁桃が腫れているせいでうまく呼吸ができないに近いのだが。

結局その日のうちに病院にいくことになった。

なんとかフラフラしつつも着替え、「なんで置いていくんやゴルァ!」と吠え散らかすわんこを宥め家を出る。

いつもお世話になっている内科の先生のところに行こう、と母は車を走らせた。

しかし結論からいうとその内科はやばかった(患者のキャパシティ的な意味合いで)。どれ位やばいかというと、いつもガラガラの駐車場が空いていないのだ。マッマが気をきかせて私の代わりに診療所の中ををみてきてくれることになった。わたしは車内からマッマを見守っていた。マッマはドアを開けるでもなくチラッと診療所の中をみて踵を返して戻ってきた。ガイアの夜明けのOPに使えそうな面持ちだったし、中島みゆきが「地上の星」を歌い出してもおかしくない緊迫感だった。ワイは悟った。「これ無理やな」と。

そんなに患者がいるってことはわたしが痛みに喘いでいる間にこの片田舎でちょっとしたバイオハザードでも起きたのだろうか?


ここから私と母の怒涛の病院探しが始まる。


!緊急企画!ドクターをさがせ!


かかりつけの耳鼻科は予約制でダメ。

お馴染みの内科もバイオハザードなので無理。


あれ待てよ、、、

、、、

、、、?????

今日って木曜日じゃない、、、、???

そう、多くの病院が休診日である木曜日だったのだ。

もし私がアメリカ人だったら「OMG」って言ってたと思う。

わたしは車内で絶望した。思わず最大までリクライニングしてやった。

こんな痛みを抱えながら明日まで耐えるのか、と。泣きたくなった。

そして早めに病院に行かなかった自分の愚かさを呪った。

なぜ、あんなチンケな市販薬とのど飴でやり過ごせると思ったのだろうか?過去の自分に腹が立ち、助手席でゴム毬のように跳ねようとしたところ、母から「見つかった」という言葉が聞こえ、私は心の底から安堵したのである。

捨てる神あれば拾う神あり。

今すぐ来てくれるなら見てくれるという。

私は死ぬほど感謝した。

もうこいつが新世界の神なのではないだろうか?キラ様では?

私はここから勝手に救世主をキラと呼ぶことに決めた。


ついたところはかなり小さな病院で、ビルの二階にあった。ちなみなエレベーターなど生易しいものはない。お年寄りにも容赦のないキラ。

おいおい勘弁してくれよ

こっちは関節が死ぬほどいてぇんだよ。

突如襲いかかった理不尽にイラッとしながらも狭くて急な階段を上る。設計ミスかな????それとと新世界のキラはここで挑戦者をふるい落としているのかな?????


わたしは関節の痛みに耐えつつ頑張って登った、キラに会うために。

もはや気分は患者とかじゃなくてLだった。

自動ドア(ここだけ最先端)が空いた瞬間心の中で「こんにちは、私がLです」そう呟いてみた。

さて、、、どいつがキラだ、、、。


ちなみに院内はめちゃくちゃにかわいかった。恐ろしくメルヘンだった。脳内キラとのギャップに戸惑うしかない。

新世界のキラめっちゃメルヘン~~!!!かわいい~!!!!こだわりあるぅ~!!!!!!

くまちゃんのクソデカぬいぐるみ飾ってあるしなにこれ~~~~~!!!かわいい~~~!!!!!

サンリオピューロランドのパチモンと化した院内を見回していると、

すぐに診察室に通された。


新世界のキラはおじいちゃんだった。

おじいちゃんはわたしの喉を一目見た瞬間に「アッ」という一言を発し、無言で私のリンパを触診し始めた。

医者の口から一番聞きたくない一言だし、神妙な顔で人のリンパを触るのはやめろ。

おじいちゃんはペンタブ(ここも最先端ポイント)(エレベーターはない)みたいなのでわたしの喉をパーっとかいてくれた。きたねぇ。すげえヘタクソ。この調子じゃデスノートに名前書いてもたぶん反映されないとおもう。

この時の私は、熱と痛みにうかされ、判断力というか知能指数が全体的に下がっていたので、「なまえ、、、書かれなくてよかった、、、このおじいちゃん、一見弱そうだけどキラだもんな、、、」とかおもいつつぼんやり話を聞いていた。


「これはねぇ普通じゃないんですよ」とのアバウトすぎる診断を下してきた。

どうやらリンパが普通の腫れ方ではないらしい。

自分自身、リンパがピンポン玉くらいに腫れてるのには数日前から気づいていたのだが、ずっと前から小顔マッサージをしていたので、「溜まった老廃物かな☆効果出たのかも♡」と呑気に考えていたので特に気にもしていなかったのだ。

去勢したうちの犬の金玉のよりもでかくなったリンパの腫れをここまで放っておいた私は馬鹿だ、

念のため血液検査をするので、検査結果次第で明日大きな病院へ行けと言われた。

オイオイまじかよとんでもねぇ事になったな。マッマとわたしはそうおもった。

想定外に血を抜かれ、紹介状というデスノートに名前を書かれるかもしれない私。おそらく紹介先は以前母がお世話になった大学病院(うろ覚え)だろう。まさか親子揃ってお世話になるとは。笑うしかない。

母は第2のキラ(紹介状先の先生)について調べていた。真っ先に相手を調べる捜査官の鑑。FBIかな???

マッマ「この人だって。」

ワイ「なんかゴマみたいな顔してるね」

待合室では第2のキラ対策会議が行われていた。

私は第2のキラの顔も名前もわかってしまった。もしも私がデスノート保有者だったらコイツは死んでいるので、命拾いしたことを感謝してほしい。

今思えばなぜわたしのことを診療してくいるのか殺そうとしているのか不明だがこの時はそう思った。

 

そして翌日。

おじいちゃん先生こと新世界のキラの元を朝イチで再び訪れ詳しい血液検査の結果を聞く。(やはりエレベータはない)

新世界のキラ曰く「肝臓の数値がやばい」とのことだったので無事デスノート(紹介状)に名前を書かれ私は死後の世界(大学病院)に行くことになった。

マッマ曰く、どうやら第2のキラ、ことゴマ先生は今日は休診らしい。


待合室でぼーっとしているとすぐに「○○さーん」と診察室へよばれる。

私はゆっくりとスライド式のドアを開けた。

 

そこにはゴマが鎮座していた。

????????

おまえいないんちゃうんか???

デスノートに名前書いたはずのやつが生きていた時の衝撃ににている。

「なぜこいつが、、、!」困惑しつつも椅子に座り、病状を話すと、

ゴマはうんうんと話を聞きつつ、喉を見てくれた。

その時にあのおじゃる丸の杓子みたいなのを使おうとしてきたので、すばやく全力で拒否した。はやく閻魔様にかえしてこい。

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「アッソレオエッテナルンデイヤデス」

「わかったわかった」

随分ものわかりのいいゴマだなぁ(感心)

先生は「喉白くなってるねー、ちょっと鼻からカメラいれるねー喉の奥の写真もとるね」といってなにやら高そうな機械を用意し始め、そして突然思い立ったように「あっそうだこれ、やっておくね」と書類を渡すノリで人の鼻に棒を突っ込んで鼻の奥に薬を噴射してきた。

第二のキラは恐ろしいやつだった。間違いなくサイコパスだ。勝てない。

そもそもいないって言ってたのにいるし、あと鼻にカメラってなんだよ。そんなとこ撮ったことねーよ、、、。

先程鼻奥で噴射された薬のせいな死ぬほど噎せつつ、私は処刑(鼻カメラ)の時間を待った。


用意されたのは、縄跳びみたいなやつだった、縄の部分を鼻の奥にズルズルと入れられ、持ち手の部分をゴマが操作していた。

感覚的にはインフルエンザの検査に似ている。この時わたしは「痛いし怖い、、、紹介状に名前書かれたからだ、、、もう許してくれ、、、」とおもっていた。

ゴマ「うん、鼻の奥に異常はないかな。後で採血室で採血して、点滴して今日はかえって。肝臓の数値次第で入院ね。昨日は何食べた?」

ワイ「わかりました、、、昨日は魚肉ソーセージとゼリーですかね」

ゴマ「、、、魚肉ソーセージすきなの?」

 

?????????

あったから食べただけなんだよなぁ、、、。

あとパソコンにわざわざ「魚肉ソーセージ」って書くな!!!!恥ずかしいだろうがやめろ。デジタル式デスノートやめろ。

マッマもちょっと笑っていた。「魚肉ソーセージとかやめてよwwwwwww」と言いながら私の肩を叩いてくる始末である。魚肉ソーセージになんの罪があるのかだろうか?ニッスイおさかなのソーセージにあやまって欲しい。

大学病院で意味のわからない辱めをうけたあと、2時間にわたる点滴と採血をされ、ゴマの最終判決をまつ。

肝臓の数値がそんなに高い訳では無いので入院はしなくてよいらしい。

そのかわり明日も点滴に来いとのことだった。またゴマの顔を見るのか、、、(困惑)と思いつつもここは医者のいうことなので素直に従う。というか、ゴマは確実にサイコ野郎なので怖い、また突拍子もなく鼻奥に何かを噴射されかねない。


また、わたしの病名は「EBウイルス」で、この年代はわりと多くかかっていて、この時期に入院してる子がかなりいるということだ。若者のトレンドにEBウイルスはなりつつあるのか(困惑)そんなもの流行らせなくていいから(良心)

その日は無事帰宅。柔らかいもの、液体しか摂取できなくなり、石鹸のような固形物だって食べるゴキブリ以下の存在と化したわたしは麦茶とコーヒー牛乳とポカリをがぶがぶ飲んでいた。ゼリー飲料ものんだ。味はわからなかったが、とりあえず食欲は満たせた。

 

翌日 金曜日

またゴマとご対面である。しかも朝から。

ちなみにゴマは何故かタバコへの熱い対抗心を持っており、初診にかかった日も家族に喫煙者はいないか聞かれ、いると答えるとめちゃくちゃに語られた。J〇に親を殺され、喫煙者に村を焼かれた男 ゴマ。

この時点でワイはゴマが苦手だった。そもそもワイのEBウイルスに煙草は一切合切関係ない。

なのに何故。この謎は今だにわかっていない。しかし、ゴマが煙草アンチであることだけは確かだった。

しかし、ゴマも医者である上におそらくこいつもデスノート保有者である(ない)から蔑ろにはできない。

そんなゴマは非常によく効く薬を処方してくれた。新世界のキラが出してくれた薬は(おじいちゃん)など足元にも及ばなかった。彼は所詮ニセモノだったのだ。

鮮やかな色のうがい薬

ロキソニン

漢方薬

これが新世界のキラが私に与えた神器だ。

ロキソニンのお陰で熱も下がり痛みも多少和らいでわたしはうどんを食べれるまでに進化した。今までは液体でしかエネルギーを生み出せない車と同等の存在だったがついに固形物からエネルギーを摂取し生み出せるまでになった、驚くべき成長である。体内における技術革新が起きた決定的瞬間。

 

そして今

熱は下がり、関節の痛みは消え、喉もうんともすんとも痛くなくなった。喉の白い何かも姿を消し、わたしは勝利を確信している。私の勝ちだ。

EBウイルスに勝利した私こそ、新世界のキラなのだ。

しかし、このあと3時半からまたゴマとご対面である。非常に行きたくない。



追記 EBウイルスは、唾液で感染します。

気をつけましょう。

 

野獣先輩 美容系youtube r説

美容とはかけ離れた存在である、うんこの申し子と名高い野獣先輩。

今回、わたしはそんな彼が美容系youtuberなのではないかという疑念を抱き、調査をしたところ、なんと彼はUU〇M所属の美容系youtuberであることが判明した。

それでは早速解説をしていきたいと思う。

 

根拠(1)「ちょっと刃ァあたんよ~」

→これは顔用カミソリで顔の産毛をそっているシーンではないかと推測される。

野獣先輩の肌はホモの兄ちゃんたちがご存知のとおり泥のような汚いうんこ肌だが、美容系youtuberとしての努力を怠らない姿勢を垣間見ることが出来る。

 

根拠(2)「風呂はいってさっぱりしましょうよ!」

→お風呂でデトックスをする女の子の鑑

また、「背中からかけますね」という台詞、これはコンディショナーが背中に残留し、肌トラブルを防ぐ為だと思われる。先輩の肌にまで気を使う美容系youtuberの鑑。

 

根拠(3)「オイル塗ろっか」

→最近では「オイルリップ(Clinique)」「オイル(配合)マスカラ(maybeline)」などが発売されており、その高い保湿力が注目されている。

きちんと保湿をしてケアをしつつメイクアップする美意識の高さが伺える。

 

根拠(4)「すげぇ白くなってる、はっきりわかんだね」

→美白ケアをしている、または明るめのファンデーションを塗ったと考えられる

ちなみに美白ケアとは、あくまで予防であり、対処法ではない。野獣先輩のクソデカイボが消えないように、出来てしまったシミは消えない。また、美白ケア商品に即効性はない。

以上のことからこの発言は「明るめのファンデーションを塗った」が正しいといえるだろう。

最近は色白系女子が流行ってるからね、しょうがないね。

もしかして野獣先輩は地黒であることを気にしているのだろうか?

 

根拠(5)「菅野美穂

菅野美穂はプリマヴィスタのモデルをやっており、おそらく野獣先輩はプリマヴィスタを使用しているのだろう。

中でも「皮脂崩れ防止下地」という商品ががプリマヴィスタから出ているのだがこれがとても人気、評価ともに高い。

野獣先輩の右足のテカリを抑えてくれているのはまちがいなくこれだろう。あのインタビュー時は塗り忘れていたのかな?(すっとぼけ)

 

根拠(6)「胸にかけて胸に!」

→みなさんは「クラブホルモンクリーム」という基礎化粧品を知っているだろうか?レトロなデザインのパッケージと入れ物にはいった少し固めのテクスチャーのクリームである。

これが「育乳」に効果的であるという噂がある。

そしてクラブホルモンクリームは白いこってりした(意味深)クリームである。

つまり野獣先輩はクラブホルモンクリームで育乳をしていた、、、?

 

根拠(7)「やっぱり僕は、王道を行く、ソープ系ですかね」

→これは風俗のソープではなく、石鹸の方のソープなのではないだろうか?

カウブランドの牛乳石鹸 赤箱が女子のあいだでおすすめされたことがあったように、野獣先輩も固形ソープで洗顔しているのかもしれない。また、固形ソープの中でも牛乳石鹸の赤箱は皮脂をしっかり取ってくれるタイプのものなので、あのテカった肌をもつ野獣先輩にはぴったりなのかもしれない。ちなみに皮脂は取りすぎても出るので注意。一番の対策は毛穴を小さくしろ(暴論)

 

根拠(8)「こ↑こ↓」

→みなさんはCHANELというブランドをご存知だろうか?

何を隠そうこのブランドの創始者は「ココシャネル」である。

野獣先輩はプリマヴィスタ以外にもCHANELを使っていたのかたまげたなぁ、、、。ちなみに商品名にも「こ↑こ↓」が入っている。

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みとけよみとけよ~

 

根拠(9)「だいぶ溜まってんじゃんアゼルバイジャン

→角質や角栓のことだと思われる。

定期的なピーリングや、AHAが配合された洗顔、拭き取り化粧水なのできちんとオフできるのでしっからとしたケアをおすすめする。ボディにはボディスクラブを使おう。

角質が溜まるとせっかくの化粧水が浸透しにくくなったりしてしまう。

また、鼻の角栓がたまると非常に汚くみえてしまう。これはシールのように鼻に貼り付けてはがすタイプや、棒で押し出すタイプなどがあるが、わたしは酵素洗顔をおすすめする。

野獣先輩のような肌にならないためにも努力を怠ってはいけない(戒め)

 

根拠(10)クゥーン

→「uu○m」に聞こえる

よって野獣先輩はuu○m所属であると言える



野獣先輩 uu○m所属美容系youtuber説 Q.E.D

 

夢の国で下ネタぶちかました話をする

みなさんディズニーランドで売ってるこんなハンバーガーご存知ですか?f:id:namagomi3:20170308172954j:image

 

わたしこのハンバーガーのせいで夢の国に下ネタミサイルぶちかましたことあるんですよ。

あのね、なんでか順をおって説明しますとね。

 

わたしは事前にこのハンバーガーもどきがあることを知っていたわけです。

そんでね、夜レストランでこれ食ってたわけですよ、母が。

それでね、「あっ!本当にあるんだー!」って興奮しましてね。

人間って、興奮してると正常に言語機能が働かないんですよ。アドレナリンのせいなのかわからないですけど。

それでね、わたしは本来は

「ミッキーの手のかたちの肉まん?」って言いたかったんです。そもそも肉まんじゃないんですけど。

そしたらね、

 

「ミッキーの手マン?!?」って言ってしまったんですよ。

 

空気が凍りついたよね。

そんで、下ネタ投下直後は「なんでみんな固まってんの?」ってなって。

投下して30秒くらいかな、ことの重大性に気づいたのは。

普通にキャストの人後ろでテーブル拭いてたしぜったい聞こえてたよね。

もうしぬほど恥ずかしい。

いまでも思い出す度ウァァァアってなる。ころしてください。。。

 

Syamuさん ガイジ説

最近syamuさんのバイオハザード実況みたんですけど、露骨に股間ばっか狙って撃ってて草。貝塚勃起AIM。やっぱり壊れてるじゃないか。

 

今回はホモの兄ちゃんたちがSyamuさんがもっていると思われる障害について1145141919810364364個名前をあげてくれたので、この中からガチで順平がもっていると思われる障害について並べていく。お兄さん許して。

ちなみにそのまま(ド)バーッと羅列しても面白くないので、ランキング形式にしてみました。それでは、いってみよう!ワァァァァァーーーオ!!!

 

 

第三位

学習障害

→これについてはsyamuさんの動画をみた人はみんな思ってるんじゃないですかね?

(周知の事実なのでいちいち言うのもなんですが一応)根拠としては

1 たった4枚の布団が数えられない

2 漢字が読めない、また勝手に文字の順番を逆にしたりする。

〘例〙 巾着=なかもの

        亀福堂=福亀堂

(順平にはレ点が見えているのかもしれない)

3 簡単な計算すらできない

 

うーんこの。巾着(なかもの)はsyamuの誤読シーンの中で一番すこ。センスが溢れてる。

そもそも同じ話をなんべんもなんべんもして、編集の時点でそれをカットできないのがこわい。順平の編集とはいったい。

 

第二位

自己愛性人格障害

wikiからの引用失礼するゾ~^

自己愛性パーソナリティ障害(じこあいせいパーソナリティしょうがい、英: Narcissistic personality disorder ; NPD)とは、ありのままの自分を愛することができず、自分は優れていて素晴らしく特別で偉大な存在でなければならないと思い込むパーソナリティ障害の一類型である[1]。

 

わかりますかね?それではここでsyamuさんの該当する発言をお見せしましょう。

「ンーーー、改めて考えると凄いな、って思うなあ。俺はやっぱ」

↑30歳無職高卒童貞のどこがすごいというのか?

他にもネカマに対し「パソコンなんてさんな難しくないよ」などといって貝塚パソコン教室を開校。

また、小説で食っていこうとしたり、自分という人間を客観視せず、彼は理想の自分のまま生きている。

わたしたちは理想と現実をわきまえて生きており、「小説で食っていく」だなんていうのは人生の大博打である。これが常人であればまだしも大阪府内最底辺の高校出身、おはなしがループする、漢字が読めない、「皮肉」という概念が理解できないSyamuさんが小説家というのはあまりにも非現実的な話である。パラレルワールドの順平でも無理だと思う。

そして、順平が自己愛性人格障害だという説を裏付ける大きな根拠

それは

「俺を好きになってくれる女性ファンは絶対いる」という順平の発言。

は?(殺意)

オフ会0人、三ヶ月でネカマに10回も釣られる、真性包茎モグラフェイス、158cm、月収1万円(35万貝塚円)の彼の一体どこを好きになってくれる女性がいると思うのだろうか?

いるとしたらそれは人間ではなく他の種族だと思う。モグラとか。ミミズとか。

残念だから人間と対等に生き、恋に落ちて家庭を築ける種族はいないし今後も出てこないと思うので無理だで。ゾット帝国と現実は違うんだで。

 

そして栄えある(?)

第一位

第14番染色体父親性ダイソミー症候群

 これは非常に珍しい難病らしいです。

Syamuさん。。。

 

特徴的顔貌(前額部突出、眼瞼裂狭小、平坦な鼻梁、小顎など)を示す。少数の長期生存例では精神発育遅延を呈する。 

 

。。。??

 

syamuさんの自己紹介文かなにかかな??

参考までに症例に当てはまる写真を貼っておきます。

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ファッ?!ウーン。。。

おやすみぷんぷんみたいなくちばししてんなお前な。

他にもsyamuさんの顎は少し横にずれていること、右手の麻痺が見られること、モグラアイとよばれる小さい目

 

おい!これってYO!!!順平のことじゃんか!!!アッアッアッアッアッ

 

いったいなぁにがいけなかったんでしょうかね、不思議ですね。 

 

野獣先輩インタビューほんとすこ

衝撃的すぎて草

 

あのインタビューから

「風俗に行ったことがある」

「ソープが好き」

「彼女がいたことがある」

「ブリーフを頑なに認めない」

「浣腸をしたことがない」

などと数々の果てしなくどうでもいい上に汚い情報が白日のもとに晒された。これなんでインタビューなんてつくったんですかね。。。誰のためなのいったい。。。どの層がこれを望んでいるの。。。

 

あのインタビューからわかること

 

「ぼくは王道をいく、ソープ系ですかね」との発言

 

まずソープとはなんなのか。知らない純粋無垢な兄貴たちもいると思うので、googleで検索して適当にひっかかったところから引用させていただく。ありがとナス!

 

「ソープのプレイ内容
ソープではキス、お触り、フェラ、本番など基本的なプレイであればほとんどの事が可能です。
一緒に風呂に入るため全裸同士でイチャイチャ出来ます。
泡まみれのソープ嬢が身体を使って前進を洗ってくれる泡踊りや、スケベ椅子を使ったプレイ、ローションまみれのマットプレイなどはソープから風俗全体に広まったサービスです。」

はえ^~またひとつ賢くなってしまった。

注目して欲しいのがこの部分。

「本番」。

これは野獣先輩と本番したソープ嬢がいるという事実を表していることにほかならない。たとえ本番をしていなくても、野獣先輩の身体に触れ、密着し、野獣先輩の唾液を味わった(ヴォエ!!!!)ソープ嬢がいるかもしれないのだ。

「うんこの擬人化」「うんこの申し子」「人間の屑」「鈴木福」「インテル長友」と称され、114514個の顔を持つ、あの野獣先輩と、淫夢ほんへを彷彿とさせる行為を行ったのだ。偉大にも程があるだろいい加減にしろ。国民栄誉賞受賞不可避。

 

次に「浣腸をしたことがない」

これは野獣先輩は便秘体質ではないということだ。トレーニングをして身体に気を使う野獣先輩は食事にも気をつけているのかもしれない(適当)

もしかしたら野獣先輩はビオフェルミンコーラック派なのかもしれない。その可能性も捨て切れないが、とりあえずいちじく浣腸の経験はないようだ。

変態糞土方を見習えステハゲ。

ただほんとに浣腸されてるときの顔とうんこ産み落としてるときの顔が絶望的に汚い。視力を持って生まれたことを公開するレベル。まだsyamuのアトピーのほうがきれい。

 

そして、「彼女がいたことがある」

わたしはこの発言をきいたとき雷に打たれたかのような衝撃を受けた。

思わず「ウッソだろお前wwwwwww」って言った。こんな顔にでかいイボつけてる見るからに臭そうなやつと付き合う人いるんだっておもった。それと同時に、なんだかわたしたちの野獣先輩が野獣先輩でなくなるような気もしたのだ。わたしにとって野獣先輩とは、人間の屑で後輩をレイプしたり昏睡レイプしたり、便器の上でガーゴイルみたいなポーズをして脱糞する野獣先輩の姿をみて成長してきたのだから、そんな「彼女がいた」だなんていう野獣先輩のイメージをひっくりかえすような情報、あってはならない(戒め)

 

優しくエスコートする野獣先輩

気遣って道路側を歩くヤジュパイ

彼女に4℃のネックレスをプレゼントする常夏の夜のおっさん

バレンタインにチョコをもらって喜ぶ4章のねむらせてくるやつ

聖夜にそっと彼女をベットに倒すジュッセンパイヤー

 (イメージが)壊れちゃ^~お兄さん許して

野獣先輩にはレシートリザードンことTONがいるんだから浮気は許されない。二人で一生下北沢から出てこないで幸せに暮らせ。

以上

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『淫夢考察』野獣先輩 無宗教説

前回、「野獣先輩女の子説」を推敲した私だが、今回は野獣先輩 無宗教説について書いていこうとおもう。

 

まずは、キリスト教 カトリック

野獣先輩がキリスト教徒ではないことを根拠づけられるところを上げていこうと思う。ちなみにわたしは無宗教であり、本や聞いた話から得た知識なので、乏しいところや間違っている部分があるかもしれない、許してください!なんでもしますから!(なんでもするとは言ってない)

 

《根拠1》

人工的な避妊の禁止

 

画像を皆さんにお見せすることはできないが、『真夏の夜の淫夢 第4章 野獣と化した先輩!』では、しっかりとコンドームを使用している。カトリックはコンドームやピルの使用を禁止している。

 

《根拠2》

日曜日もしくは毎日、キリストの体や血になるパンと葡萄酒を食事に取り入れ聖進化する。

→「ビール!ビール!」

→「この辺にぃ、うまいラーメン屋の屋台、きてるらしいっすよ」

この発言から野獣先輩が日常的に葡萄酒とパンを食事に取り入れているとは考えにくい。また、「アイスティーしかなかったけどいいかな」との発言から、なぜカトリック宗派なのに葡萄酒がないのか疑問を抱かせる。

 

《根拠3》

快楽目的の性交渉の禁止

→四章のあれは純愛だという輩がいるがあれは完全にレイプだろ!いい加減にしろ!そもそも題名が「昏睡レイプ」じゃないか!純愛説を唱えるアホはケツマンおっぴろげて神妙にまってろ!!

 

《根拠4》

視姦の禁止

→野獣先輩という名前の由来となった「野獣の眼光」あれはしっかり遠野を視姦している。また、キリストは「Hな目で女の人をみてはいけない」と教えを解いたらしいがあのじっとりとした目線は性的なものに他ならない。

野獣先輩がキリスト教徒ではないと証明されたと同時に遠野が女の子であることも証明された。たまげたなぁ。

肉体的愛はエデンからの追放を意味するらしい。そもそもに野獣と遠野はアダムとアダムだからだめだで。

 

はい次ィ!

野獣先輩 イスラム教徒説

次にイスラム教徒説を否定していこうと思う。最初に忠告しておくが、こ↑こ↓らへんから急激にガバガバになるので、読者兄貴or姉貴たちは怒らないでくれよな~たのむよ~

 

《根拠1》

女性ムスリムは、顔を隠さなければならないのだが、みなさんがご存知の通り野獣先輩は顔を隠してはいない。それどころかあのうんこのような顔面を恥ずかしげもなく披露している。

 

《根拠2》

イスラム教では、理性を失うという理由から飲酒を禁止している。

しかし野獣先輩はどうだろう。

「ビール!ビール!」

おい!それってYO!教えに背いてんじゃねぇか!アッアッアッアッアッ

 

《根拠3》

礼拝の際、体の外気にふれる部分は必ず水か日光で消毒するという教えがある。しかし、野獣先輩はMURだけ丁寧に洗ったあと、そのまま湯船につかっている。汚い。

 

《根拠4》

イスラム教(一部ではあるが)では割礼というものがある。これは女性が自慰行為をすることを防ぐ目的で、クリトリスを切り取るのだ。もぎもぎフルーツかな?

そういうことはやめろぉ!(本音)やめろぉ!(本音)

 

少ない根拠ではあるが、野獣先輩がイスラム教徒ではないことが充分にご理解いただけたのではないだろうか?

 

お次に野獣先輩 モルモン教徒説を否定していく。

 

《根拠1》

恋人との性的な関係を禁止

野獣先輩と遠野が純愛カップルだとしても、これは教えに背くのでNG。

 

《根拠2》

自慰行為の禁止

厳しスギィ!!これはいままであげてきた宗教でも禁止されていた。そもそもそんな教えを説いている宗教徒はホモビに出ないと思うんですけど(名推理)

また、野獣先輩の「溜まっちゃってさぁ」←この発言も裏付けになりうる。

 

《根拠3》

オーラルセックスの禁止

前回推敲した野獣先輩女の子説でも書いたことだが、野獣先輩は非常にフェラ上手である。しかもかなりのがっつりフェラ。いやーきついっす。

f:id:namagomi3:20170211164413j:image

 汚いのでこちらの画像をお借りしました(ガン切れ)

 

《根拠4》

避妊の禁止

また避妊の禁止だ!また避妊の禁止だ!(ピネガキ)ま、多少はね?

理由に関しては先ほど同様、コンドームを使用していたからである。

 

チカレタ。。。野獣先輩の性的な部分をなぜ土曜日の夕方から直視しなければいけないのか。もう許せるぞオイ!

 

最後は野獣先輩 仏教徒説を否定していこう。

 

《根拠1》

淫らな性行為の禁止

 

タイトルが「真夏の夜の淫夢」の時点でアウトな上に昏睡レイプ、3Pとはたまげたなぁ。ダメです。

 

《根拠2》

(出家者のみ)自慰とsexの禁止

上記同様

 

《根拠3》

寝ているうちに犯されたりするのはOK

野獣先輩が寝ているうちに犯されたことなどあっただろうか?寝ている人を犯してはいたが野獣先輩は寝ていない。よって教えに背くのでアウト

 

《根拠4》

同性愛、アナルセックス、屍姦の禁止

まるで野獣先輩を咎めるだけに作られたかのような教え。申し訳ないが性的マイノリティを弾圧するのはNG。

 

 

本当であれば、すべての宗教について言及したかったが私の知識、勉強不足とその宗教の多さ、複雑さに心がこわれちゃ~^だったので諦めました。ダメみたいですね。アーイキソ

これにて野獣先輩無宗教説が証明されたのではないでしょうか?

そもそも宗教徒はホモビに出ないし、後輩♂を昏睡レイプしたり、後輩部員を掘ったり先輩部員に掘られたりなんてしない。はっきりわかんだね。

 

野獣先輩 無宗教説 Q.E.D

 

 

『淫夢考察』 野獣先輩女の子説

また女の子説だ!また女の子説だ!(ピネガキ)

まず今回は先駆者兄貴たちが提唱した女の子説の根拠を基に野獣先輩女の子説を完全証明しようと思う。

 

(以下 ニコニコ大百科 野獣先輩女の子説より)

 


1男が好き

→クゥーン。。。(これは根拠として)ダメみたいですね。女の子でも女の子が好きな子だっているだろ!いい加減にしろ!

 

2甲高い声

→これは野獣先輩女の子説を立証させるにあたりとても大きな要素である。

野獣先輩のあの特徴的な声は24歳の成人を超えた男性の出す声だとは思えない。まさに女の子そのものである

 

 

3女の子らしい飲み物であるアイスティーを常備

→変態糞土方が酒という漢らしい飲み物をコンビニで常備しているように、野獣先輩もアイスティーという女の子らしい飲み物を常備していても不思議ではない。また、野獣先輩は麦茶用のおおきなポットにアイスティーを作り置きして常備していたことから、女の子らしさが伺える。野獣先輩女の子説に一歩近づくと同時に、変態糞土方が男だということも証明されてしまった。

 

4お前のことが好きだったんだよ!←大胆な告白は女の子の特権

→おい、まてい(江戸っ子)

相撲部の肉丸も先輩に大胆な告白をしていたからそれは嘘ゾ

ここで肉丸=女の子説も浮上したが肉丸に女の子要素はこ↑こ↓しかなかったなので無視する。

 

5フェラ上手

→男のKMRがフェラ中に「ちょっと歯ぁ当たんよ~」と言われていたように、男の子はフェラが下手くそなのかもしれない。その一方でフェラが上手な野獣先輩はやはり女の子。

 

6挿入待機時に乙女の恥じらいの表情

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なんだこの表情は、たまげたなぁ。完全に女の子そのものじゃないか。

りんごのように染まった頬が見える見える。

 

7挿入待機時に男性器確認出来ず

→女の子だからまぁ多少はね?


8枕がデカイ

→これは理解できない。どちらかというと男性用の枕の方が大きいだろ!いい加減にしろ!

 

9イキ杉ィ!←女の子は何度もイクことができる

→これは根拠2に次いで最もらしい根拠

 

10胸にかけて胸に!←妊娠が怖いので胸にかけさせる

→あっ、そっかぁ。きちんとTONにゴムをつけさせその上で外出しさせる野獣先輩はやはり人間の鑑。

みんな見習え!


11体力がないからスグに疲れちゃう

→迫真空手部や四章でも度々「疲れた」

「練習がきつかった」と発言していた。

一方で、インタビューでは「トレーニングをしている」と答えたり、インタビュアーに「がっちりしている」と言われていた。これもうわかんねぇな。なのでこの根拠は曖昧なものといえよう

 

12お風呂が好き

→おい!それってYO!SZK姉貴のことじゃんか!アッアッアッアッ

国民的アニメ、ドマラえもんに登場するSZK姉貴が気が狂うほどお風呂につうずるっこんでいるように、野獣先輩もお風呂がすきなのだろう。また、「風呂はいってさっぱりしましょうよ」の発言からかなりのお風呂好きガールだと読み取れる。

 

13おしゃべり

→(これは)ないです。

 

14地元のグルメに詳しい

→野獣先輩もインスタとかTwitterに料理の写真を可愛く加工して載せている可能性も微レ存。。。?

 

15木村のケツを舐めた相手に嫉妬

→元カノに嫉妬する今カノの鑑

 

16大先輩に挿入をせがむ

→えっちだ。。。

女の子に挿入をせがませるMURは人間の屑(流れ弾)

 

17アイスティーに砂糖を入れようとしたら間違えちゃった説←女の子はお茶目

 →どう考えてもあれは故意にやってただろ!いい加減にしろ!あとあの粉の粒の大きさから見て確実に砂糖ではない。砂糖にしてはサラサラしていて粒がやたら細かい。また、入れてすぐに溶けていることも不審な点。

パウダーシュガーかな(すっとぼけ)

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嘘つけ絶対砂糖じゃないゾ。(ホモは名探偵)

 

以上の根拠からやはり野獣先輩は女の子であると証明できる。また、かなり女子力が高いと見られ、世の女子は見習うべきである。

 

 

野獣先輩女の子説 Q.E.D